Thema: Ein Aleximensch kann der sich verlieben? [von LadyBlu]

Wenn ein Aleximensch verliebt ist, flirtet er genauso wie ein Nichtaleximensch oder versucht er seine Welt noch mehr zu verschließen?

oh, hi

das kommt wohl, plump gesagt, ziemlich auf genau diesen Menschen an. Was passieren kann, wenn dieser Mensch sehnsucht nach einer Beziehung, nach Liebe hat, sehr lange alleine war und dann mit dir eine sehr schöne Zeit verbringt...kann sein, das er sich wünscht, mehr zu fühlen.

Vielen wird wohl genau dann, wenn sie etwas unheimlich schönes erleben .. und dabei so wenig fühlen, bewusst, das ihnen wirklich etwas fehlt...sie wollen bedeutung in diesen Moment rein bekommen, es soll irgendwas bedeuten was gerade passiert..sie wollen nicht nur zuschauer sein und darüber nachdenken und alaysieren, sie wollen dort sein.

Wenn du in einer situation bist, das du mit diesem menschen bereits nahe Momente hast, kannst du durch deine Worte und dein auftreten sehr stark auf diesen Menschen einwirken, da er über das, was über die logik hinausgeht auf deine Sichtweise, dein empfinden angewiesen ist. Wenn ihr zusammen in einem Wlad kampiert..und du durch die gegend schaust..ohne empfindung, einfach stumpf, dann wird auch dieser mensch neben dir diese situation nicht als liebevoll erkennen, wenn du jedoch spaß daran hast, oder auch bloß nachdenklich bist, dann teile diesem menschen deine gedanken mit.

Versuche ein gleichgewicht zu finden zwischen einer dokumentation deines seins und deines status und einer abendlichen Stille.


Dieser mensch neben dir, tut sich wahrscheinlich schwer daran den Moment zu erkennen die Stimmung deiner zu lesen und allgemein ein Bild von dem zu haben, was eigentlich gerade passiert und was ihr durchlebt.

Wenn du eine Beziehung zu so einem menschen hast, wirst du öfter als normal darauf angewiesen sein zu wissen, was er denkt und wie er die situation sieht...mit dieser situation meine ich, der Augenblick der gerade geschieht und was er für euch und jeden einzelnen bedeutet. Ist ist dabei also wichtig, das ihr auf logischer ebene wenig, oder keine verständnissprobleme habt. Missverständnisse können extrem ekelig werden...


Falls du noch gar nicht in der position bist mit ihm nah zu sein, dies aber willst, dann führe ihn nicht durch ausschlaggebene, sehr deutliche situationen zu dir, wie dinge..die an entscheidungen gebunden sind ( diese menschen wissen dann nämlich oft nicht, was sie wollen, und wenn doch, dann wissen sie nicht, was normal wäre und stellen sich selber ein Bein das zu erleben was sie wollen) In der ersten Zeit, würde ich versuchen diesen Menschen häufiger, und vorallem wichtig, für mehrere stunden am stück zu begleiten, oft ist es auch viel einfacher für ihn, wenn du dich dort wo ihr seid sicher fühlt..ich würde z.B. nicht unbedingt in ein Kino gehen, aber wenn du vorhast mit ihm...dann wisse welches Kino wo ist, wo man bezahlt...wie das da funktioniert...komme einfach nicht planlos daher.

Wenn du selber sicher wirkst und in dir weißt was du willst, wird das mit großer wahrscheinlichkeit auch ein alexi merken - das treffen mit wenig zeitlichen abständen dazwischen wird für ihn eine art bestätigung eurer beziehung sein, weil für diese Menschen ..oft wichtig ist wie sie das bisherige einschätzen um abzuwägen wie sie mit menschen stehen und...was sie mit ihnen machen dürfen. Diese Menschen vermeiden es - so wie ich es erlebt habe, sich auf menschen einzulassen die sie nur einmal die woche für eine stunde sehen, wenn sie jedoch sehr lange , oder oft kontakt mit jemandem haben scheuen sie sich selten dazu, mit diesem etwas zu unternehmen. Die, besonders lange Zeit am Stück ist etwas, wo ich mich noch nicht bestätigt fühle in den Leuten mit denen ich bisher zu tun hatte, jedoch meine ich, das wenn man sich eine stunde mit jemandem trifft, die ersten 15 und die letzten 1 Minuten verpuffen in Dinge, die eher automatisch ablaufen. Wenn mann z.B. weiß, das ein freund nur 10 Minuten da ist zu besuch, behandelt man ihn ganz anders, und stellt sich ganz anders auf ihn ein, als wenn man wüsse, er ist noch 2 stunden da..man behandelt diesen gast dann mehr, als würde man sich um sein wohl sorgen. Für mich habe ich entdeckt, das treffen über 4 stunden meistens in gespräche oder tätigkeiten leiten, die über das übliche hinausgehen.


Um den Beitrag abzurunden, möchte ich sagen, das ich mir vorstellen könnte, das dieser Mensch mit seinen überlegungen zu euch nicht sehr offen sein wird, bzw, mit seinem versuch dich für ihn zu gewinnen nicht beständig, es kann also gut sein das er, wenn er in der männlichen rolle ist, trotzdem nicht unbedingt versucht, dich für ihn zu gewinnen. Auf dieses Spiel des umwerbens, musst du in dem Fall verzichten und dir diese Emotionen die für viele viele menschen wichtig ist damit die bezihung auch besteht über die Anfangszeit holen, in dem ihr eine lange Zeit sehr nah Freundschaftlich seit ohne übereinander herzufallen.

Wenn man erstmal klare zeichen setzt, ist es schwer, bedeutung in die kleinen schönheiten des lebens zu bekommen.

Alles in allem ist vorallem eine Sache wichtig, eigentlich bei allen Menschen...versuche schamsituationen zu vermeiden, allgemein situation die zu sachen auffordern oder verlangend wirken, erzwungen. Dies wirft die meistens menschen zurück und vernichtet viel von der nähe...

gerade gefühlslose resetten (setzen zurück) einfach die Ganze gemeinschaft, die Bezihung, auf status 0.

Ich hoffe das ich dir, und vielleicht anderen die zufällig mitlesen helfen konnte und hoffe das mein schreiben nicht zu durcheinander wirkt. Ich kann seltsamerweise nicht über meine Worte nachdenken bevor ich sie schreibe - wenn ich es täte, könnte ich nicht so schreiben wie ich es tu und alles zu überarbeiten, würde eine weile dauern und meine art..ein wenig untergraben

liebe grüße
mannche

Hallo LadyBlu

Also flirten ist für mich kein Problem, sofern ich das möchte, aber das heißt noch lange nicht, dass ich unbedingt sicher bin, verliebt zu sein. Es bleiben immer gewisse Vorbehalte, logische Einwände, sich diesbezüglich z. B. nicht falsche Hoffnungen zu machen oder sich reinzusteigern in eine vielleicht ungute Liebesübertragung. So kommt es, dass ich unsicher bleibe, überhaupt verliebt zu sein. Ich kann es nicht ausschließen, aber auch nicht sicher sagen. Ich kann nur für mich feststellen, dass dieser Mann mir aus diesen und jenen Gründen gefällt und allenfalls gut zu mir passen würde, weil er spezielle Eigenschaften hat, die ihn für mich zu etwas Besonderem machen, evtl. gerade passend zu mir und meinen Bedürfnissen, es irgendwie Sinn ergäbe. Gleichzeitig sehe ich aber auch die Einwände und die Umstände, die dagegen sprechen. Also lasse ich es offen und schaue, was sich ergibt. Verliebtheit drückt sich bei mir körperlich aus, z. B. Bauchschmerzen, weiche Knie, Nervosität, aber ich empfinde das alles irgendwie sehr vegetativ und kann es nicht direkt meinen Gefühlen zuordnen oder sicher sein, dass es wirklich Verliebtheit bedeutet, vielleicht bedeutet es auch etwas Ungutes, z. B. das Gefühl, dass es das Falsche ist, keine Ahnung. Sogar wenn sich die Aufregung und das Flirtverhalten körperlich eher positiv ausdrückt, weiß ich nicht sicher, was das nun genau heißt, ob es sich einfach nur gut anfühlt und nicht mehr oder ob das nun eindeutig Verliebtheit bedeutet. Und wenn ich an einem Mann hänge, dann kann ich dafür auch immer logische Übertragungsgründe finden, z. B. der Mann ist eben fürsorglich und ich brauche seine Zuwendung, was ich gerade brauche, mit dem Gedanken, dass diese Funktion theoretisch auch ein anderer Mann ausfüllen könnte. Dieser Gedanke ist unter Umständen hilfreich, wenn z. B. der Mann nicht wirklich frei ist und es auch wirklich besser wäre weiterzugehen. Allerdings ist das dann nicht immer so einfach, weil eben z. B. gerade dieser vergebene Mann da ist und eben nicht ein anderer. Na ja, diese Thematik ist auch bei Normalos sehr komplex.

Hallo,

[quote:2pri1k7j]Also flirten ist für mich kein Problem, sofern ich das möchte, aber das heißt noch lange nicht, dass ich unbedingt sicher bin, verliebt zu sein.[/quote:2pri1k7j]
Ich weiß nicht einmal woran ich erkenne, dass jemand mit mir flirtet bzw. ich flirte. Worin sich eine nette Unterhaltung von einem Flirt unterscheidet.

[quote:2pri1k7j]Es bleiben immer gewisse Vorbehalte, logische Einwände, sich diesbezüglich z. B. nicht falsche Hoffnungen zu machen oder sich reinzusteigern in eine vielleicht ungute Liebesübertragung.[/quote:2pri1k7j]
Das geht mir auch so. Wobei „gewisse Vorbehalte“ sehr zurückhaltend formuliert ist.

[quote:2pri1k7j]So kommt es, dass ich unsicher bleibe, überhaupt verliebt zu sein.[/quote:2pri1k7j]
Ich habe nie wirklich überlegt, ob ich selbst verliebt bin. Wenn ich eine passende Person getroffen, war ich unsicher etwas falsch zu verstehen, auf die Nerven zu gehen, mich lächerlich zu machen, enttäuscht zu werden usw.

[quote:2pri1k7j]Ich kann es nicht ausschließen, aber auch nicht sicher sagen. Ich kann nur für mich feststellen, dass dieser Mann mir aus diesen und jenen Gründen gefällt und allenfalls gut zu mir passen würde, weil er spezielle Eigenschaften hat, die ihn für mich zu etwas Besonderem machen, evtl. gerade passend zu mir und meinen Bedürfnissen, es irgendwie Sinn ergäbe. Gleichzeitig sehe ich aber auch die Einwände und die Umstände, die dagegen sprechen.[/quote:2pri1k7j]
Ja, bei mir wird das auch alles überlegt.

[quote:2pri1k7j]Also lasse ich es offen und schaue, was sich ergibt.[/quote:2pri1k7j]
Ich werde sogar besonders vorsichtig und zurückhaltend. Und warte auf ein eindeutiges Signal. Als Mann habe ich das zusätzliche Problem, dass Frauen trotz aller Emanzipation in dieser Beziehung eher passiv sind und der Mann aktiv sein soll. Aber selbst wenn so ein Signal käme, könnte es für mich vermutlich nie eindeutig genug sein. Ein Glück, dass mich meine Frau aufgerissen hat.

[quote:2pri1k7j]Verliebtheit drückt sich bei mir körperlich aus, z. B. Bauchschmerzen, weiche Knie, Nervosität, aber ich empfinde das alles irgendwie sehr vegetativ[/quote:2pri1k7j]
Das kenne ich gar nicht. Aber es entspricht doch genau dem, was auch sonst über Verliebtheit geschrieben wird.

Definition vegetative Empfindungen: http://www.psychology48.com/deu/d/vegetative-empfindungen/vegetative-empfindungen.htm
Vegetative Empfindungen und Verliebtheit: http://www.verliebtheit.net/
Verliebtheit: http://www.herzsache.de/flirten/verliebtheit.php

[quote:2pri1k7j]kann es nicht direkt meinen Gefühlen zuordnen oder sicher sein, dass es wirklich Verliebtheit bedeutet, vielleicht bedeutet es auch etwas Ungutes, z. B. das Gefühl, dass es das Falsche ist, keine Ahnung.[/quote:2pri1k7j]
Diese Gefühle (dass es das Falsche ist, Verliebtheit?), denen du evtl. vorhandene "körperliche Symptome" nicht zuordnen kannst, von denen du aber scheinbar zumindest eine Auswahl hast, kann ich weder nachvollziehen, noch finde ich für mich verständliche Beschreibungen, wie diese Gefühle "aussehen" sollen, sich von körperlichen Empfindungen unterscheiden usw. Ich weiß nicht, wie sich z.B. anfühlt, dass es das Falsche ist. Man kann entscheiden, ob etwas falsch ist oder falsch war. Evtl. ist eine Entscheidung nicht möglich, weil z.B. Informationen für die Entscheidung fehlen. Aber wenn in diesem Fall mit fühlen etwas anderes gemeint ist als entscheiden, weiß ich nicht, wie es sich anfühlt, dass etwas falsch ist oder wahr.

[quote="Anonym":nccajg2w]Ich weiß nicht einmal woran ich erkenne, dass jemand mit mir flirtet bzw. ich flirte. Worin sich eine nette Unterhaltung von einem Flirt unterscheidet.

...

Als Mann habe ich das zusätzliche Problem, dass Frauen trotz aller Emanzipation in dieser Beziehung eher passiv sind und der Mann aktiv sein soll. Aber selbst wenn so ein Signal käme, könnte es für mich vermutlich nie eindeutig genug sein. Ein Glück, dass mich meine Frau aufgerissen hat. [/quote:nccajg2w]

Also das kommt mir doch recht bekannt vor - schön, es mal so deutlich formuliert zu sehen...
(Wobei interessanterweise meine Frau eher den Eindruck hat, [i:nccajg2w]ich [/i:nccajg2w]hätte [i:nccajg2w]sie [/i:nccajg2w]'aufgerissen' )

() shouqici

Hallo zusammen

Dazu muss ich vielleicht erwähnen, dass ich im Sexuellen nicht alexithym bin nach dem Test. Asexuell bin ich nicht, aber ich kann schon ohne Sex leben, wenn ich gerade keinen Partner habe. Alexithym daran ist höchstens, dass ich mich nicht vor dem Partner ekeln darf, z. B. weil er ein Aufreißer ist, der schon mit x Frauen geschlafen hat. Darauf hätte ich keine Lust. Aber wenn mir der Mann gefällt und ich ihn appetitlich finde, ich ihn mag und eben alles stimmt, dann mag ich Sex durchaus. Und das nicht selten. Das ist sogar in meinen Augen wieder sehr alexithym, dass ich lieber auf körperliche Weise meine Liebe ausdrücke und nicht unbedingt stundenlang zuhören mag. Überhaupt bin ich diesbezüglich auch aus alexithymen Gründen innerhalb der Familie ein Umarm-Typ, es ist viel leichter, auf diese Weise seine Zuneigung überzeugend rüberzubringen, wo Worte einfach nur anstrengen auf Dauer.

für mich.
@Ad: Weiß nicht, ob Du Dich hier noch rumtreibst, aber Du selbst bist Alexithym, oder? Wie dem auch sei, fand Deinen Beitrag und auch die anderen sehr hilfreich.

Trotzdem bin ich durcheinander, bzw. gerade wieder unschlüssig, ob ich nicht doch falsch an die Sache rangehe.
Der Mann um den es bei mir geht, scheint mich zu schätzen, die Zeit, die wir miteinander verbringen ist wunderbar...ist eigentlich irrelevant...
Meine Frage: Kommt bei Euch so etwas wie Vermissen nicht auf? Und wenn es aufkommt, ist es möglich dass ihr es als Vergesslichkeit mißinterpretiert?

Dann ist mir gerade nach Deinem (Ad) Beitrag der Gedanke gekommen, dass es möglicherweise sinnvoll wäre, einfach mal mehr Zeit mit ihm zu bekommen. Aber ich warte halt mittlerweile auch ewig und schaue wann er sich meldet um mich sehen zu wollen. Ich denk mir immer, er weiß ja, dass ich ihn sehen möchte, da wird er sich schon melden, wenn er Lust hat. Stimmt das dann nicht? Was ist mit Machtspielen? Nicht dass ich die spielen möchte oder spiele. Es ist nur so, dass ich mir denke, wenn immer ich komme um konkrete Vorschläge zu machen, dann setzt ihn das nur unter Druck. Andererseits wirds ansonsten halt Ewigkeiten nichts. Aber ich versteh das nicht. Am Anfang dachte ich halt immer, ich bin ihm eben SCH***egal...aber mittlerweile weiß ich, dass er mich schon schätzt und mich wohl auch nicht loswerden will (sofern ich nicht zu viel Drama mache :)), aber warum will er mich dann nicht sehen? Vor allem, ich glaube, er denkt wirklich, er hätte keine Zeit, dabei müsst er halt nur mal bissl anders planen oder von absurden Prinzipien runterkommen.
Liebe Alexis (darf ich Euch so nennen? Ihr dürft mich auch Gefühli nennen), ich brauch Eure Hilfe :)

Hallo Despa,

mein Partner möchte mich auch nicht verlieren, würde aber eine Trennung sehr schnell verkraften.

Verliebt war er noch nie - nicht mit den Symptomen, wie ich sie ihm beschrieben habe.

Er ruft mich an - weil er weiß, dass ich sonst irgendwann anfange zu "diskutieren".

Er macht Sex - weil er weiß, dass man es als Paar ab und zu macht, und weil ich sonst etwas "schwierig" werden könnte.

Er verbringt Zeit mit mir - könnte sie aber auch mit jemanden anders verbringen und oft wusste er nach einiger Zeit überhaupt nicht mehr, mit wem er was gemacht hat.

Er hat kein wirkliches Bedürfnis mich zu sehen, mich zu hören oder mich gar zu spüren. Wenn ich zu ihm komme ist es ganz okay für ihn, aber seine Gewohnheiten darf ich dann nicht allzu durcheinander bringen.

Die Sehnsucht bei mir bleibt. Ein Gefühl, was er gar nicht mit mir teilt - wie so viele andere Gefühle auch nicht. Es ist auch das Bedürfnis nach mehr Leidenschaft. Nicht unbedingt im sexuellen Bereich (dort aber auch), sondern in allen Dingen die er tut, oder die wir gemeinsam machen könnten. Es ist eher eine Beziehung auf sachlicher Ebene. Außenstehende bezeichnen sie als Zweckgemeinschaft.

Oft sehne ich mich nach einer liebevollen Geste, nach einem netten Kompliment oder ein freundliches Wort ... oder einfach nur mal ein Anruf oder ein spontaner Besuch. ;-)

Liebe Grüße
Anne

(hört sich vom mir schon ein wenig verbittert an, oder?)

ja, das tut es, ist aber ja auch durchaus verständlich.
Mich beruhigt Dein Text etwas, weil man eben einfach einmal mehr weiß, dass es nicht an einem selber liegt.
Weißt Du ob es bei Deinem Partner einen Auslöser gab, oder war er schon immer so?
Was Du schreibst könnt ich 1 zu 1 übertragen, bis auf den Sex, den find ich bei uns awesome...wir haben aber auch sowas wie eine Affaire.
Aber es gibt ja auch Gründe, weshalb Du ihn liebst oder?
Jedenfalls fühl ich mit Dir, leicht ist das nicht.
LG

Mich beruhigt Dein Text etwas, weil man eben einfach einmal mehr weiß, dass es nicht an einem selber liegt.

Ja, man sollte möglichst nicht versuchen die Schuld bei sich selber zu suchen - gerade Frauen tun es leider immer wieder gerne.

Weißt Du ob es bei Deinem Partner einen Auslöser gab, oder war er schon immer so?

Seine junge Mutter hat ihn verlassen, als er noch sehr klein war und seinen Vater hat er nie kennen gelernt. Er wuchs dann bei den Großeltern auf. Anschließend kamen immer wieder die Abweisungen der Mutter, wenn sie mal zu Besuch war. Die Großeltern waren ganz okay, aber Berührungen und herzliche Nähe waren dort eher nicht üblich. Und wie ist es bei Deiner Affäre?


Aber es gibt ja auch Gründe, weshalb Du ihn liebst oder?

Jepp, die gibt es! ;-) Er ist verlässlich, 100%ig treu, aufrichtig, direkt, ehrlich, nie fordernd und nie eifersüchtig, lässt mir meine Freiheiten, fordert nichts von mir, wirkt ausgeglichen (aber leicht melancholisch), verhält sich pragmatisch, ist ein "geordneter" Mensch, wir mögen ähnliche Musik und können unsere Freizeit wunderbar miteinander verbringen.

Er "liebt" mich auch, denn er tut einiges dafür, damit es mir gut geht. So hat er beispielsweise immer meinen Lieblingskäse und meine Lieblingssüßigkeiten vorrätig - falls ich mal bei ihm über Nacht bleiben sollte. Außerdem macht er ja einige Kompromisse (Umarmungen).

Ich bin eher ziemlich gefühlsduselig - also das genaue Gegenteil.

Liebe Grüße

im ernst, ich bin grad echt froh, dass hier ein kleiner Austausch stattfindet, weil manchmal ist man halt doch noch verletzt und dann tut es gut, dass man damit nicht allein ist.

Mh, ja die Kindheit deines Partners hört schon recht kompliziert an, spiegelt er Dir dazu Gefühle? Also merkst Du, dass es ihn emotional berührt, wenn er drüber spricht?

Bei meinem vermute ich, nun, er war im Krieg, vielmehr möcht ich dazu nicht öffentlich sagen, weil er nicht gutheißen würde, dass ich drüber schreibe... Wie dem auch sei, ich bin rel. sicher, dass es damit zumindest mit zusammen hängt. Wissen tu ich es nicht, weil ich nichts drüber erfahre... Als ich es zu Beginn mal versucht habe, wurde er leicht aggressiv, das kenn ich sonst nicht und seither traue ich mich kaum dieses Thema nochmal anzusprechen...


Ansonsten kann ich auch die positiven Seiten komplett unterschreiben, er ist immer ehrlich, loyal, treu, er selbst drückt Dinge komplett klar und unmißverständlich aus, was manchmal verletztend ist, dafür umgekehrt aber auch absolut wahr. Und, so absurd sich das in Anbetracht des Ganzen anhört, er möchte wirklich, dass es mir gut geht und er tut mir nie mit Absicht weh.

Als ich auch doch mal bei ihm übernachtet hab überraschend, ist er die ganze Zeit herumgewuselt und hat sich gekümmert, dass auch alles da ist, was ich brauchen könnte...

LG Despa

im ernst, ich bin grad echt froh, dass hier ein kleiner Austausch stattfindet, weil manchmal ist man halt doch noch verletzt und dann tut es gut, dass man damit nicht allein ist.

Das ist doch fein! ;-) Lange habe ich rumgerätselt, was an mir falsch ist, oder was ich wohl falsch mache - und ob es den Frauen vor mir ähnlich ergangen ist. Warum begehrt er mich nicht; warum gibt es keine Herzlichkeit; warum bleibt er so unverbindlich? Nun haben wir eine Antwort, aber so ganz befriedigt sie mich immer noch nicht.

Mh, ja die Kindheit deines Partners hört schon recht kompliziert an, spiegelt er Dir dazu Gefühle? Also merkst Du, dass es ihn emotional berührt, wenn er drüber spricht?

Seine Kindheit ist ein wundes Thema, auch wenn er immer meint, es wäre nicht so. Trotzdem kommen einige Themen nur zur Sprache, wenn er mal einen über den Durst getrunken hat.

Bei meinem vermute ich, nun, er war im Krieg, vielmehr möcht ich dazu nicht öffentlich sagen, weil er nicht gutheißen würde, dass ich drüber schreibe... Wie dem auch sei, ich bin rel. sicher, dass es damit zumindest mit zusammen hängt. Wissen tu ich es nicht, weil ich nichts drüber erfahre... Als ich es zu Beginn mal versucht habe, wurde er leicht aggressiv, das kenn ich sonst nicht und seither traue ich mich kaum dieses Thema nochmal anzusprechen...

Dann kann man ja leider nur drauf hoffen und warten, dass mal etwas von selber kommt.

Viele Betroffene hier behaupten, ihnen würde nichts fehlen und sie würden nichts vermissen. Was aber ist, wenn sie bestimmte Gefühle bei anderen oder in Filmen sehen? Sie werden doch ständig drauf gestoßen, dass bei ihnen nicht alles so ist, wie bei den meisten Menschen.

Mein Partner kann nicht wirklich traurig sein und weinen schon gar nicht. Er sieht es bei anderen Menschen, wenn sie um einen Angehörigen trauern oder wenn sie sie eine schlimme Nachricht erhalten haben. Mein Partner merkt schon, dass da irgendwo etwas drückt und ihn quält, aber es kommt nicht zum Vorschein. Typisch sind auch die Krankheiten - die eher ein wenig eingebildet sind.

Ich habe ihn mal gefragt, was er empfindet und sieht, wenn er Liebesszenen im Fernsehen anschaut (Pornos oder ähnliches schaut er nie an) und ob er erkennen kann, dass die Schauspieler dabei sehr angenehme Gefühle haben. Für ihn sind es gestellte, gespielte Szenen für die Zuschauer - was man dabei empfinden kann, wenn man ähnliches selber tun, ist ihm fremd. Zwar kommt er beim Sex (der ja ziemlich selten stattfindet) zum Orgasmus, kann aber dem ganzen Getue drumherum nicht viel abgewinnnen. Mich kann er sehr gut befriedigen, aber es bleibt dann bei ihm nicht selten ohne große Wirkung.
Neulich hat er gesagt, er will das lernen, was mir ein wenig in dieser Beziehung fehlt. Aber kann man ihm Leidenschaft und Genuß beibringen?

Liebe Grüße
Anne

hast Du ihn direkt auf Alexithymie gestoßen, oder wie war das? Wie hat er reagiert? Bezweifle, dass das bei meinem sonderlich gut ankommen würde.

Das kann ich mir vorstellen, dass evtl. unter Alkoholeinfluß etwas mehr kommt...Wollt das auch schon längst mal ausprobieren :)

Mein Freund ist sich wohl schon auch bewußt dass er anders tickt als andere, aber es scheint (vordergründig) so, als wär er stolz drauf, was es nicht leichter macht. Ich nehm es ihm aber auch nicht ganz ab, denn er ist andererseits auch ein Harmoniemensch und ich hab das Gefühl er steht dann vor anderer Leute Gefühlsregungen immer wie der Ochs vorm Berg. Er weiß dann einfach nicht, was er falsch gemacht hat...wirklich nicht. Versucht das dann über den Verstand zu lösen und ist verwirrt dass das nicht klappt. Wenn Freundschaften oder Beziehungen dann nicht hinhauen, tut er so, als wär es ihm egal, aber ich denke nicht dass das stimmt, vor allem, weil er ja nicht einmal was draus lernen kann, außer Verhaltensmuster zu imitieren oder eben nicht. Mir tut das echt leid.

Ab und zu kommmt schon auch mal was von früher, aber seeeeeeeeeeeeeehr spärlich, trotzdem könnte ich daraus vermuten, dass er irgendwann mal anders gewesen sein muss...oder nur eine Tendenz hatte.

Das was Du unten schreibst, ist auch immer mein Dilemma, nicht so sehr was die Emotionen im direkten Umgang angeht, als vielmehr das er mich ja niemals vermisst. Ich weiß mittlerweile, dass ich ihn öfter sehen könnte, wenn ich direkt frage. Aber da denk ich mir auch...ich möchte ja dass er kommt, weil er mich sehen will und nicht, weil ich das verlange. Ich denk mir immer, irgendwann muss ich ihm doch auch abgehen...da kann man lange warten, so wie gerade :)

Hast Du meine PN bekommen?

hast Du ihn direkt auf Alexithymie gestoßen, oder wie war das? Wie hat er reagiert?

Nee ;-) , direkt habe ich ihn nicht auf meine Vermutungen angesprochen. Nachdem ich eher durch Zufall auf das Thema Alexithymie gestoßen bin, habe ich ihn "heimlich" getestet - verpackt als nettes Partnerschaftsspiel. Über Email haben wir uns gegenseitig alle möglichen Fragen zu unseren Personen gestellt und erfreulicherweise hat er tatsächlich mitgemacht. Natürlich habe ich nicht den gesamten Fragenkatalog stur abgearbeitet, sondern die Fragen schon ein wenig "untergemogelt". Er hat sehr starke Züge von Alexithymie - eher schon in ziemlich ausgeprägter Form.

Vergangenes Wochenende endlich habe ich ihm dann direkt an den Kopf geworfen, dass ich schon finde er wäre in einigen Bereichen des Lebens ein wenig "anders" - er würde oft nicht wie die breite Masse reagieren. Und ich fragt ihn, wie er es selber sehe. Da wir uns ganz ruhig und offen unterhalten haben, hat er es nicht als Angriff oder Vorwurf aufgefasst. Gerade was Trauer, Traurigkeit und Tränen betrifft, merkt er es schon sehr stark, dass er sich da eher sehr extrem verhält. Die Personen um ihn herum vermuten, er würde den Coolen nur spielen und dahinter wäre dann der „weiche Kern“, aber dass es nicht so ist, können sich die Menschen aus seinem direkten Umfeld eher nicht vorstellen. Beim Spielen gewinnt er oft – gerade beim Pokern – weil er vielleicht das typische Pokerface hat? ;-) Manchmal kommt es vor, dass er lauthals lacht, bekommt dann aber oft gesagt, seine Lache würde sehr künstlich klingen. Und tatsächlich ist es eher ein monotones HA HA HA. Wenn wir alleine sind, lacht er so gut wie nie. Im Allgemeinen hat er auch nur wenige Gesichtsausdrücke.
Ich sagte ihm auch, dass ich vermute, es würde an seiner Kindheit liegen. Da hat er mir zugestimmt und mir wieder zum x-ten Mal von seiner Mutter, Halbschwester und den Großeltern erzählt.
Das kann ich mir vorstellen, dass evtl. unter Alkoholeinfluß etwas mehr kommt...Wollt das auch schon längst mal ausprobieren :)
Mein Freund wird dann oft sehr gesprächig – schade nur, dass man Alkohol nicht ständig intus haben sollte. ;-)

Mein Freund ist sich wohl schon auch bewußt dass er anders tickt als andere, aber es scheint (vordergründig) so, als wär er stolz drauf, was es nicht leichter macht. Ich nehm es ihm aber auch nicht ganz ab, denn er ist andererseits auch ein Harmoniemensch und ich hab das Gefühl er steht dann vor anderer Leute Gefühlsregungen immer wie der Ochs vorm Berg. Er weiß dann einfach nicht, was er falsch gemacht hat...wirklich nicht.
Das kenne ich sehr gut! Mein Freund hat seinen Menschenkreis um ihn herum, von denen er in der Zwischenzeit so akzeptiert wird, wie er ist. Meinen Freundeskreis kennt er nur vom Sehen und will auch nichts weiter mit den Leuten zu tun haben. Nicht, dass er sie nicht sympathisch finden würde, aber es scheint, als müsse er sich dann deutlich mehr konzentrieren und kontrollieren. Da fehlt ihm dann doch öfters ein umfassenderes Repertoire an Standartfragen und –antworten, um einen einigermaßen entspannten Smalltalk betreiben zu können.
Versucht das dann über den Verstand zu lösen und ist verwirrt dass das nicht klappt. Wenn Freundschaften oder Beziehungen dann nicht hinhauen, tut er so, als wär es ihm egal, aber ich denke nicht dass das stimmt, vor allem, weil er ja nicht einmal was draus lernen kann, außer Verhaltensmuster zu imitieren oder eben nicht. Mir tut das echt leid.
Stimmt, es fehlen die schauspielerischen Fähigkeiten, aber sie versuchen dann doch die Mitmenschen mit „passenden“ Gesprächen zufrieden zu stellen. Wenn mein Freund wieder mal aneckt, behauptet eben einen besonderen Humor zu haben, den nicht jeder versteht. Er ist es auch nicht, der Bekanntschaften aufrecht hält, sondern man kommt auf ihn zu. Frauen (außer seine Ehemalige) kommen in seinem Bekannten-, bzw. Freundeskeis eher nicht vor.
Ab und zu kommmt schon auch mal was von früher, aber seeeeeeeeeeeeeehr spärlich, trotzdem könnte ich daraus vermuten, dass er irgendwann mal anders gewesen sein muss...oder nur eine Tendenz hatte.
Meiner war nie anders – sagen andere.
Das was Du unten schreibst, ist auch immer mein Dilemma, nicht so sehr was die Emotionen im direkten Umgang angeht, als vielmehr das er mich ja niemals vermisst.
Ganz am Anfang unserer Beziehung hatte ich ihm mal halb im Spaß vorgeworfen, er würde mich glatt vergessen, wenn ich mich nicht ständig in Erinnerung bringen würde. Er meinte natürlich, das wäre völliger Quatsch von mir, aber seine Reaktionen (keine Anrufe, er kommt an meiner Wohnung vorbei und „vergisst“??? bei mir zu klingeln, kaum Fragen, ob, wann und wo wir uns treffen könnten) sagten mir schon etwas anderes.

Ich weiß mittlerweile, dass ich ihn öfter sehen könnte, wenn ich direkt frage. Aber da denk ich mir auch...ich möchte ja dass er kommt, weil er mich sehen will und nicht, weil ich das verlange. Ich denk mir immer, irgendwann muss ich ihm doch auch abgehen...da kann man lange warten, so wie gerade :)
Ich kann jederzeit zu ihm kommen – das wäre völlig okay (sagt er). Anrufen brauche ich vorher nicht, sondern es ist okay, wenn ich einfach da bin. Er kann aber auch jederzeit zu mir kommen oder bei mir anrufen, aber das passiert extrem selten, obwohl ich meist auf seinem Weg liege. Häufig sehen wir uns aber nicht – eben eher nur dann, wenn ich mich auf den Weg mache – aber wir telefonieren täglich miteinander

Hast Du meine PN bekommen?
Ja, nach dem Hinweis bin ich auf die Suche gegangen – beantworte sie nachher.
Was ich aber gerne noch öffentlich sagen möchte:
Mein Freund ist so ziemlich das Gegenteil von meiner letzten Beziehung, die leider sehr schwierig geendet hat. Bei ihm bekam ich die Ruhe und Ordnung, die mir besonders in der ersten Zeit sehr gut getan hat.

Liebe Grüße
Anne