Thema: Erkenntnis die erlösend und gleichzeitig sehr traurig ist

[color=#0000BF:d0sjsj11]Ich hab alles aufgesogen, wie ein Schwamm zum Thema Alexithymie.
Wie ich ja schon schrieb in meinem Kurzen Beitrag, dass ich endlich froh bin Erklärungen gefunden zu haben, warum mein Freund sich so verhält, ich verstehe es jetzt alles besser.
Aber gleichzeitig bin ich auch sehr betrübt, ich hatte mir schon von ihm so ein Hassbild aufgebaut, aber er kann ja nix dafür und ich kann im Moment nicht damit leben…das macht mich auch sehr traurig!
Die ganze Zeit lang habe ich mich gefragt, wie kann jemand nur so gnadenlos gefühllos und rücksichtslos sein.
Aber jetzt ist mir einiges klar und Stück für Stück setzt sich alles wie ein Puzzle zusammen.
Es ist eine Art Behinderung und keine böse Absicht, aber trotzdem geht es halt total an meine Substanz und ist eine riesige psychische Belastung.


Schon seit längerem hab ich vermutet, das bei meinem Freund da emotional was nicht richtig tickt, immer wieder gab es Situationen, die ich für mich als sehr demütigend angesehnen hab, wenn wir dann darüber geredet haben, dann hab ich gedacht, er hat es auch eingesehen oder verstanden, jetzt im nachhinein bin ich mir nicht mehr sicher, ob er nicht nur einfach seine Ruhe haben wollte.
Ich hab aber immer noch die Hoffnung gehabt, das war nur nee einmalige Sache, oder ich kann ihn das aufzeigen und erklären, aber das ist eine Illusion.

Wir haben uns über das Internet kennengelernt, eigentlich sollte es nix festes werden, nur ein wenig Spaß.
Wir haben endlose Mails geschrieben und auch stundenlang telefoniert, hatten erstaunlich viele Gemeinsamkeiten. - Aus Spaß wurde Ernst und mehr- leider wohnen wir 350 km auseinander und ich kann wegen meiner Kinder noch nicht wegziehen und er ist auch beruflich gebunden, also haben wir uns einmal im Monat für ein langes WE getroffen.

Die WE waren in der Regel auch sehr harmonisch, selbst im Bett oder gerade da.
Ich fand ihn immer sehr kuschelig und schmusig, was ich bei keinem andern Mann so erlebt hatte, im Nachhinein betrachtet, war es kein Geben und Nehmen, sondern ich war eher sein Kuscheltier und Erfüllungsgehilfin.

Als allererstes fiehl mir bei ihm negativ auf, das er sehr geizig/verspannt mit seinem Geld umging. Wir waren bei Freunden eingeladen über ein We und da gibt man ja in der Regel den Gastgeben mal einen aus, das hab ich dann immer gemacht, er kam auch nicht auf die Idee mal zu fragen, ob ich jetzt noch Geld von ihm bekäme- nix.
Einen Ring auf dem Flohmarkt für 4 Euro hab ich mir regelrecht erbettelt, ich bin kein materialistisch veranlagter Mensch, ich komm seit jeher mit wenig aus.
Aber seit dem hatte ich nie ein gutes Gefühl, wenn er- nachdem wir darüber gesprochen hatten – mich auch mal zum essen eingeladen hat, ich hatte dann immer den Eindruck, er gibt es nur sehr widerwillig her das Geld.
Ich dachte es das wurde ihm von seinen Eltern so vorgelebt, aber als ich sie kennengelernt hab, waren sie das ganze Gegenteil, diesbezüglich sehr großherzig.

Als nächstes war ich total entsetzt und musste dann sogar darüber weinen, wie schlecht er über seine Freunde gesprochen hat.
Diese wurden mir nach und nach vorgestellt, aber vorher hat er mir so eine Angst eingejagt, was das für Chaoten wären, das ich schieß vor jedem Treffen richtig schieß hatte, immer hat sich im Nachhinein dann aber herausgestellt, das die „Freude“ super o.k. waren und meist sogar ein besseres Sozialverhalten hatten als er selbst.
Nachdem ich ihn dann angeschrien hab, warum er so schlecht über seine Freunde redet, hat er geweint und meinte er wollte mich nur vorwarnen!?

Ich dachte oft ich hab da keinen 30 jährigen Mann vor mir, sondern ein 5-8 jährigen, denn ich alle Benimmregeln noch erklären muss.
Er meldete sich tagelang nicht, logisch, das ich mir Sorgen mach, das kann er nicht nachvollziehen, auch fragte er nie, wie es mir geht oder wie man jeder Mutter mal nee Freude macht, wie es meinen Kindern geht, null Interesse.
Erst als ich es angemahnt hab kam da was, aber eigentlich will frau ja -das dies von allein kommt, so zu sagen von Herzen.

Dazu kam noch seine endlosen Klagelitaneien, er jammert immer und ständig, an so was könnt ich mich ja noch gewöhnen -das zu ignorieren.
Er jammerte aber sogar manchmal schon fast aggressiv, so das ich den Eindruck hatte er hat wirklich ein sehr schreckliches Leben,- wie ich das stemm mit drei Kindern und Beruf, das hat er nie hinterfragt.
Er macht einem damit immer ein schlechtes Gewissen.
Das haben mir im nachhinein auch all seine so „schrecklichen“ Freunde gesagt, das sie finden er jammert den ganzen Tag und ist super Egoistisch, und sie sich wundern, wie ich das aushalte, naja- eher weniger eben.

Ich möchte jetzt nicht das es so aussieht, wie eine einzige Beschwerde, ich liebe ihn immer noch und wir hatten eben auch tolle Zeiten, Zärtlichkeiten und super Gespräche, gerade deswegen ist das ganze so paradox, ich am Boden zerstört- ich will nur gern mal all das bündeln, was mich nicht mehr klar kommen lässt in der Beziehung!
Jetzt versteh ich auch warum er immer Pläne braucht, mit der Zeit schlecht umgehen kann und von mir immer Hilfestellung wollte, was zu tun sei, zum Bsp. auch, wie er sich entschuldigen kann. Sein- tut mir leid, kam bei mir immer so an, wie ich tue mir leid!

Ganz schlimm wurde es, als die Tochter meiner Freudnin einen Unfall hatte, da kamen bei mir schlimme Erinnerungen wieder hoch, ich möchte das hier im einzelnen gar nicht alles erzählen, aber ich hatte leider in meinem Leben schon einige mir sehr nahestehende Menschen auf sehr tragische Art verloren.
Ich träum dann immer schlecht, von viel Blut und winzigen Kindersärgen, die Nächte sind die Hölle, ich hab ihm das erzählt, auch alle mein Erlebtes.
Da hab ich schon gemerkt das er damit nicht recht umgehen kann, ich will auch gar kein Mitleid- nur etwas Verständnis, er sagte dann auch er kann nicht- nur meine Hand halten, was ich aber wiederum ganz o.k. fand.

Am nächsten Tag wollten wir einen Film schauen, und ich sag ich will was schönes/lustiges kucken und er sucht Shining raus, ich hab den Titel schon mal gehört, aber konnte in dem Moment damit nix anfangen…jetzt werd ich es nie mehr vergessen.
Also allen ernstes hab ich mich da gefragt, wieso macht der so was???? ob das nun ein Scherz sein sollte oder er mir gar nicht zugehört hat, dann hat er sich noch etwas lustig über meine Panik gemacht, weil ich so aufgebracht war, aber meine Nerven waren eh schon über angespannt.

Das war kurz vor Weihnachten, dann hab ich erstmal eine Pause verordnet, ich musste mich erstmal sammeln.
Er hat sich dann nicht mehr gemeldet- mir ging es dann zunehmend psychisch schlechter, ich hab Kontakt gesucht und nie eine Antwort bekommen, es war so schmerzhaft, auch demütigend dermaßen ignoriert zu werden.
Ich hab dann regelrecht gebettelt, er soll nur mal piep machen, das hat er dann versprochen, aber nicht gehalten, ich war nur noch verzweifelt!
Ich am Ende, ich hätt das gern alles besprochen, keine Reaktion von ihm.
Zum Glück hat mir nee Freundin ein Medikament aus der Apotheke besorgt, damit ich aus dem Tief wieder raus kam, denn ich hab ja funktionieren müssen für die Familie.
Ich hab sehr viel Alkohol getrunken -um ihn zu vergessen und einfach nur zu überleben, das ist auf Dauer keine gute Lösung!!!

Dank meiner lieben Freunde und besonders meiner Schwester, sowie der Tabletten, hatte ich dann nach 6 Wochen so langsam das Gefühl ich komm wieder auf die Beine.
Es ist aus und vorbei, so ist es…ich hatte mir sogar eine neue Arbeit gesucht, um mich volle Ablenkung zu haben, auch hab ich kaum noch was getrunken.
Gerade als ich mich gefangen hatte- kam folgender Brief:

Liebe J.
Ich sitze hier vor dem Computer und wimmere wie ein Schlosshund…also…es ist eher ein stilles Schluchzen. Da ich gerade keine Zeilen finde aber auch nicht länger warten, ich kann es einfach nicht mehr…nicht bis zum 26.2. oder zu deinem Geburtstag…es geht mir nur um eine Frage, nämlich: darf ich mit dir in Kontakt treten? Dir eine Mail schreiben?..ach was:

Ich kann meine Liebe nicht unterdrücken, es geht nicht, es wird niemals gehen! Ich liebe Dich!
Ich werde niemals, nie im Leben jemand anderes lieben können! Weißt du eigentlich was für eine magische Person du bist? Ich denke ständig an dich und ganz oft kommen mir dabei die Tränen. Ir ist jetzt alles egal, alle schlauen Gedanken und meine Selbstschutzideen, das ist alles scheiße- das klappt nicht! Und das muss es auch nicht- j., ich liebe dich und wenn wir das gleiche darunter verstehen- sag mir einen Ort und eine Zeit, ein Datum- ich werde da sein!
Und wenn es nur dazu dient mir die verdiente Ohrfeige abzuholen.

Alles hab ich falsch gemacht und dich bitterböse verletzt doch ich komme nicht klar mit der Situation..getrennt sein…von dir. Ich versteh mich nicht und du mich gewiss auch nicht. Doch eins, eine Sache, die verstehe ich: nämlich, dass du für mich die einzigste Frau in meinem Leben sein wirst. Tut mir leid, wenn das kitschig oder schlimmeres klingt. Doch ich werde nie jemanden anderes lieben können als dich.

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Und rums, als ich nicht mehr damit gerechnet hab, kam das- was ich so sehr ersehnt hab und bin voll drauf reingefallen.
So ging es dann mit einigen Kleinigkeiten sogar ein viertel Jahr gut-bis dann: ich raus bekommen hab -er trifft sich noch und das sogar zum Frühstück und Film schaun (was ich schon als intim find und heimlich sowieso) mit der von mir so verhassten Tussi.
Ich find sie ist ein charakterloses Weibsstück, Niveau ist was anderes, sie ist Friedenskämpferin und baut mir ihrem Panzer Schulen auf…- tschuldigung- aber so was doofes hab ich selten erlebt, das eigene Kind hat sie zu Pflegeeltern gegeben. Sie weiß doch gar nicht was es heißt, jemanden wirklich sterben zu sehen.
Er aber scheint von ihr sehr beeindruckt und wir haben lang darüber diskutiert und ich sagte damals: ich will so eine brezblöde Person nicht an meinem Tisch sitzen haben und wenn er aber meint sie ist es wert, dann scheiden sich halt unsere Geister und somit auch unsere Wege.
Er tat damals als wäre sie ihm ja total egal und ich hätt ja Recht und er würd sie niemals wieder treffen, tja…vermutlich nur eben zum Frühstück und Film schaun hinter meinem Rücken.

Das wars dann endgültig für mich, wo er immer so sehr auf seine Ehrlichkeit gepocht hat.
Er hat überhaupt nicht verstanden, wie verletzend sein Verhalten für mich ist.
Ich fühl mich nicht ernst genommen oder überhaupt- war genommen und ja, jetzt ist es wieder so – er schweigt, weil er nicht zu Recht kommt mit der Situation.
Diesmal ist es vielleicht auch gut so, denn ich kann nicht mehr!
Ein Freund von ihm hat mir noch so einiges erzählt, was noch so hinter meinem Rücken gelaufen iss, was mich nur den kopfschütteln lässt, ich hab gedacht, der weiß gar nicht was Recht und Unrecht ist oder wie man fair in einer Beziehung ist- er merkt es einfach gar nicht!


Ich bin sehr dankbar, dass ich jetzt so einiges verstehe oder sich erklärt.
Auch hab ich einiges gelernt, auch das da wohl nicht viel zu machen ist, wenn nicht der Betroffene von sich aus bereit ist Hilfe zu suchen.
In seinem sonstigen Leben kommt er ja klar, er sieht die Problematik ja auch gar nicht, nur das er erschüttert war über meine heftigen Reaktionen.
Das alles wider gut ist, das hätte ich zu gern, aber ich weiß- er wird mir wieder und wieder schrecklich weh tun, unabsichtlich- das ist mir jetzt zum Glück ganz klar.
Es ist wie wenn man plötzlich aus dem nichts eine Ohrfeige bekommt und gar nicht weiß warum und der andere hat gar nicht gemerkt das er zugeschlagen hat, das hält man nicht lange aus.
Ich kann sein Handeln jetzt mit dem Herzen verzeihen, aber es sind halt trotzdem enorme Schmerzen und ich kann das nicht auf Dauer aushalten!
Ich brauch in meinem Leben jemand auf den ich mich Verlassen kann, der mich achtet, rücksichtsvoll ist und mich somit wahrnimmt, vermutlich sind meine Verlustängste inzwischen auch zu stark, um so eine extreme Beziehung zu führen.
Ich vermisse ihn trotzdem so schrecklich!!!

Liebe Grüße vom Abendstern, ist etwas durcheinander mein Bericht -ich bin es auch und noch sehr aufgewühlt, ich wüsst auch gern, ob ihr seht -das ich richtig liege mit meine Vermutung, das mein Exfreund Alexithymie hat!
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Hallo Abendstern,

na das war ja mal eine lange Geschichte...

Als Angehörige eines Alexithymen kann ich Deine Lage natürlich nur aus einem sehr engen Blickwinkel beurteilen. Ich habe außer meinem Partner und dem Austausch mit anderen Alexithymen hier im Forum keine Vergleichsmöglichkeiten.

Für mich klingt das nach einem unsicheren, relativ egoistischen Menschen, aber nicht nach Alexithymie.
Alexithyme Menschen sind meines Erachtens nicht rücksichtslos und sozial völlig inkompetent. Mein Partner zumindest ist es nicht. Er hat Interesse an mir, sorgt sich um mich und auch um andere Menschen (wobei das zugegebenermaßen wenige sind). Meine Schwierigkeiten im Umgang mit ihm, wie Du ja sicher gelesen hast, liegen in einem Mangel an emotionaler und körperlicher Nähe.

Untypisch finde ich auch, dass Dein (Ex-)Freund diese emotional besetzten Wörter in seiner Email benutzt hat. Mein Partner kriegt das Wort "Liebe" nicht über die Lippen, bzw auf's Papier.

Aus meiner Sicht sind alexithyme Menschen oft sehr zielstrebig. Großes Gejammere kenne ich nicht. Im Gegenteil, negative "Gefühle" werden eher unterdrückt, was ja oft zu psychosomatischen Beschwerden führt.

Ich kann nachvollziehen, welche zusätzliche Belastung diese Beziehung für Dich als Mutter von drei Kindern darstellt. Auch ich habe zwei Kinder und weiß, was allein diese Verantwortung bedeutet. Überlege Dir gut, ob alles wieder von vorne anfangen soll. Zugegeben, so was ist immer leicht gesagt...

Lieben Gruß, Wanda

[color=#0000BF:3uvaj9f4]Liebe Wanda, vielen Dank für deine schnelle Antwort!

Ja, mag sein, das ich sein egoistisches Verhalten nur entschuldigen will, letztendlich kann das wohl nur ein Experte klären…

Ich hab halt gelesen, das Alexithymie sehr verschieden ausgeprägt sein kann, das es auch Menschen gibt die für sich Gefühle haben, aber eben kein Mitgefühl, so kommt es mir bei ihm vor, er kann sich einfach sehr schlecht in andere Menschen hineinversetzen.

Und ja- Ich liebe dich- ist auch nur ein Satz mit ich!
Bei ihm kam es mir immer so vor, oder weil er mich dann so mies behandelt hat, als wenn er sagt- ich liebe dich- aber er meint nur: ich brauche dich.

Wenn ich jemanden so liebe wie in dem Brief beschrieben, versuche ich doch wenigstens ihn nicht weh zu tun und dann auch in Konfliktsituationen zu kämpfen, keiner ist perfekt und auch keine Beziehung, aber wenn ich merk ich hab einer geliebten Person unbewusst sehr weh getan, dann reiß ich mir sprichwörtlich den Arsch auf, um es wieder gut zu machen.
Er zieht sich immer komplett zurück, antwortet auf nix…
Das macht mich immer total fertig, das ist wie eine extra Bestrafung.

Er ist Musiker von Beruf und ist da sehr strebsam und hat trotzdem den Eindruck, dass er viel zu wenig macht. Er unterrichtet viele Kinder, ich hab mir das mal angeschaut, das macht er sehr gut, obwohl die ein oder andere Feinfühligkeit fehlt ihm da schon, aber das mag ja durchaus mal auch positiv sein, wenn nicht jedes Wehwehchen bedient wird.
Er macht seine Sache gut, ist sich da selbst aber total unsicher und manchmal auch panisch!
Wie du auch geschrieben hast-krank vor Gefühllosigkeit!
Er bekommt dann plötzlich Bauchschmerzen und unklare Symptome, kann plötzlich nicht mehr laufen, wo selbst der Notarzt nicht weiter weiß…

Und dann muss ich vielleicht noch dazu erklären, das wir beide auf sexueller Ebene nicht gerade „normal“ ticken, es ist- die Keuschhaltung- die uns verbindet, also ich bestimme seine Sexualität, was ihm Sicherheit gibt und mir meinen Kontrollwahn entgegenkommt;), darüber haben wir uns ja erst gefunden.
Ist natürlich nicht jedermanns Sache, es läuft unter Bdsm, hat aber bei uns gar nix mit Schmerzen zufügen & Co zu tun, wir hatten auch ganz normalen Sex, obwohl er da kaum- ich sag es mal so- natürliche Erfahrungen gemacht hat, aber doch mitgemacht hat, er wollte schon lieber erniedrigt werden, was mir eigentlich gar nicht so liegt….

Ein zurück wird es nicht geben, denn vor allen andern kommen mir immer die Kinder und die haben schon genug mitgemacht in ihrem Leben, ich brauch einfach die Kraft für sie und kann mir nicht noch ein 4 tes Pflegeproblemkind kümmern.
Ich bin nur so verwirrt, weil mein Mann war so sehr fürsorglich und immer bedacht darauf mir nur Gutes zu tun, von ihm fühlte ich mich wirklich geliebt und auf Händen getragen, ihm war es wichtig- das es vor allem mir gut geht…

Ich will nur so gern eine Erklärung für dieses in meine Augen ja vollkommen unmögliche Verhalten seinerseits, weil er dann immer nicht mehr mit mir spricht/schreibt, mag sein- vielleicht ist er auch einfach nur so- so sehr rücksichtslos und verstehet unter Liebe nur sich selbst.

Wie geht es dir denn nun, bis du einschritt weiter oder hältst du auch nur aus?
Verrückt ist ja wie viel positives eben da auch ist, sehr intelligente Gespräche, wo man sich auch nah ist und ja auch die kleinen bemühten Aufmerksamkeiten.
Ich bin eigentlich immer noch der festen Überzeugung, er will mir nicht wirklich mit Absicht weh tun, er kann es nur nicht besser…
Wie jetzt wieder, kein Trost, kein Piep, vollkommene Ignoranz seinerseits- ich denk halt nicht, das er mich so vermisst, wie ich ihn…
Aber das man keinen körperliche Rückmeldung bekommt ist ja absolut auch nicht einfach!


Ach ja- LG Abendstern








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Hallo Abendstern,

vielleicht meldet sich noch ein Betroffener hier im Forum zu Wort. Ich bin echt überfragt, ob dieses Verhalten mit Alexithymie zusammenhängen kann.

Sich zurückziehen und nicht melden, ja das kenne ich auch und habe es auch hier im Forum schon gelesen. Ist ein Unding für mich und ich habe zu einer Grundbedingung für eine Beziehung gemacht, dass wir regelmäßigen Kontakt haben. Grundsätzlich kann ich aus eigener Erfahrung sagen, dass man sich nicht alles gefallen lassen muss. Es gibt auch "falsche Rücksichtnahme", die eher kontraproduktiv ist. Viele Alexithyme scheinen für "Anleitungen" offen oder sogar dankbar zu sein.

Du hast ja sehr offen über euer Sexualleben geschrieben. Dazu weiß ich eigentlich nur, dass alexithyme Menschen oftmals einer etwas weniger ausgeprägte Libido haben. Könnte natürlich einfach damit zusammenhängen, dass Sex sehr viel körperliche Nähe bedeutet, was Alexithyme ja eher nicht mögen.

Was genau ist es eigentlich, was Dich an diesem Mann anzieht? Er scheint auf so vielen Ebenen völlig anders zu ticken als Du.

Ob ich es nur aushalte? Ich komme mal mehr, mal weniger gut klar, aber wir sind auf einem guten Weg. Die Betonung liegt auf "wir", denn wenn der Partner da nicht mitmacht und man nicht darüber reden kann, ist die Abwärtsspirale vorprogrammiert. So jedenfalls meine Erfahrung und Meinung.

Hallo,

[quote:35y4vypu]ich wüsst auch gern, ob ihr seht -das ich richtig liege mit meine Vermutung, das mein Exfreund Alexithymie hat![/quote:35y4vypu]
In deinen beiden Berichten sprechen einige Anhaltspunkte für möglicherweise alexithyme Verhaltensweisen, aber einige wesentliche Punkte stark dagegen.

Ich schlage vor, weniger auf Sondersituationen zu achten, wie du sie in erster Linie im wohl sehr emotionalen ersten Bericht beschreibst.

Ich behaupte, dass ein halbwegs pfiffiger, alexithymer Mensch mit genug Zeit zur Überlegung irgendwann ganz gut erraten kann, wie er auf sein Gegenüber einwirken kann. Gerade bei sehr emotionalen Frauen kommt mir das jedenfalls sehr vorhersehbar vor. Ich kenne da auch so eine.
Dem Brief würde ich deshalb überhaupt keine Bedeutung geben, wenn es um die Beurteilung Alexithymie ja oder nein geht. Er kennt dich als vermutlich sehr emotionale Frau und weiß genau was du lesen möchtest, um wieder weich zu werden. Wanda kennt so was schon unter dem Oberbegriff Schauspielerei.

Interessanter sind die alltäglichen Verhaltensmuster, die im zweiten Bericht schon eher durchklingen.
Musiker und alexithym zu sein, ist für mich z.B. eigentlich ein Widerspruch. Aber es kommt vielleicht auf die Musikrichtung an und vor allem ist oder war mit Whisper ein alexithymer Musiker im Forum.

Unklare Krankheitssymptome, das Zurückziehen und das Bedürfnis durch deine sexuelle Dominanz Sicherheit zu bekommen, sprechen z.B. für alexithyme Ansätze.

Gar nicht zu Alexithymie passend sind für mich Aussagen, dass du ihn sehr kuschelig und schmusig findest, dass er scheinbar eine Reihe von Freunden hat etc. Wobei die Warnung vor den Freunden schon wieder in Richtung Alexithymie gehen könnte.

Völlig fehlen mir in deinen Berichten bisher die ganz typischen und eindeutigen Merkmale für Alexithymie aus dem täglichen Zusammenleben, die sonst immer beschrieben sind. Das Ausweichen vor Liebkosungen usw. Vielleicht kommt das durch die Textlänge und Emotionalität darin bei mir aber auch nicht so richtig an.

Grüße

[color=#0000BF:219ojqy7]Liebe Wanda,

danke noch mal fürs antworten, ich denk du weißt selbst, wie gut das tut, wenn man mit seinen Sorgen ernst genommen wird!

Meine Freunde sind auch für mich da, aber sie sagen halt nur ich soll das egoistische Arschloch endlich vergessen- das ich mit ihm keine Beziehung mehr führen kann ist mir vom Kopf her auch klar- nur würde ich auch gern verstehen, was jemanden eben nur teilweise, aber so sehr herzlos handeln lässt!

Ja auch er war richtig froh, als ich angeordnet hab- er soll ich innerhalb 24h einmal melden, mit klaren Ansagen kommt er sehr gut zurecht, das funktioniert dann auch, das gibt ihm Sicherheit, wenn ich ihm genau Ansage, wie und was er machen soll.
Nur ist das etwas komisch bei einem erwachsenen Menschen!

Dank dir auch für das Fragen oder hinterfragen, was mich an diesem Mann anzieht (oder aus )!
Jetzt muss ich nach allem Überlegungen sagen, vielleicht hab ich mich bei ihm jünger gefühlt, er ist ca. 10 jünger und es war ja auch immer so, das es für mich -unsere Treffen eine Auszeit vom Alltag waren, dann haben wir wirklich auch gute kluge Gespräche geführt und auch gemütliche Zeiten gehabt und dann waren ja da noch die Übereinstimmungen, Keuschhaltung ist nun mal nicht gerade jedermanns Sache und da waren verrückter Weise Filme und Musik die kaum jemand kennt, aber wir beide… wir hatten da schon einige Nischen-Gemeinsamkeiten.
Aber wenn du jetzt so fragst, bin ich mir nicht sicher, ob es den Alltag in einer dauerhaften Beziehung überstanden hätte- das haben wir ja nie versucht.

Ich hab auch überlegt, was ich an deiner Stelle tun würde.
Selbst Tiere brauchen ja Zärtlichkeiten, mehr oder weniger, das ist ja nee Art von Rückmeldung.
Auch ich würde wie du erstmal alles versuchen und wenn man dann so etwas mehr weiß, kann man ja auch besser damit arbeiten, aber leicht ist es so gar nicht.
Bei mir schwankt auch das Zärtlichkeitsbedürfnis oder das nach körperlicher Nähe sehr mit dem Hormonspiegel, manchmal vermisse ich es gar nicht und dann wieder ist die Sehnsucht riesig, wo ich mir dann vorstelle, dann ist Zurückweisung eher weniger gut auszuhalten!
Als Zurückweisung empfinde ich ja jetzt auch wieder, dass er sich nicht meldet!


Genau, das Miteinander das wir, das dran arbeiten ist sehr wichtig, und vor allem das Gleichgewicht, dann kann auch eine Beziehung viel aushalten.
Den perfekten Partner oder die perfekte Beziehung gibt es eh nicht!

Darf ich fragen, wie alt deine Kinder sind?
Meine Mädchen sind schon groß 21(sie wohnt schon nicht mehr daheim) und 17 und 14, aber trotzdem hat man ja noch nee menge Verantwortung, auch wenn sie schon sehr selbständig sind!

Dir noch ein schönes sonniges Restwochenende!


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[color=#008000:219ojqy7]Hi Anonym,
danke auch dir fürs antworten, das bedeutet mir wirklich viel, denn man selbst kann sich viel denken und vorstellen und spekulieren…

Wie ja schon angedeutet, für mich ist die Beziehung eigentlich beendet, da ich im Moment nicht mehr kann, ich will nur in meiner Harmoniesucht, verstehen und somit auch verzeihen können.
Interessant, das mit dem Brief, das hab ich jetzt genau so gesehen: = Noch mal fall ich auf so was nicht drauf rein! =waren mein Gedanke dazu!
Vermutlich warte ich jetzt schon auf den nächsten Brief und will gewappnet sein, kann aber auch sein da kommt gar nix mehr.
Seit 2 Wochen haben wir keinen Kontakt mehr, was mir sehr weh tut, weil ich das ganze wenigstens geklärt hätt, aber das ist wohl auch schon eingenerelles Männer Frauen Problem, Frauen wollen reden- Männer ziehen sich doch lieber zurück!
Wiederum hab ich mich gefragt, warum er dann nicht noch mehr schauspielert, möglich wäre da ja noch so viel mehr!?

Das mit de Musik, nunja er ist da schon eher sehr technisch besessen, als seine Spieltechnik muss perfekt sein oder perfektioniert.
Für mich ist das jetzt ja auch alles ein neuer Gedankengang und ich muss erstmal auf einer andern Ebene darüber nachdenken.
So auch mit den Zärtlichkeiten, vielleicht war es auch eher extrem zärtlich, wie wenn jemand unbedingt mit Gewalt zärtlich sein will!?
Er weicht nicht aus, er hat nur gesagt das er in seinen sonstigen Beziehungen von sich aus eher kühl reagiert hat, kein Geknutschte sondern eher ein verhaltenes Küsschen, eher Sex unter der Bettdecke als auf dem Küchentisch.
Er hat sich das alles bei mir gefallen lassen und ich war der Meinung es gefällt ihm, auch wenn er etwas verwundert oder verwirrt war.
Aber das hab ich darauf geschoben, dass er es noch nie anders kannte.
Jetzt denk ich- vielleicht hat er es einfach nur dank Dominanz über sich ergehen hat lassen- ich bin wohl etwas verunsichert gerade.

Naja und Alltag hatten wir ja so nicht, es war eine Wochenendbeziehung, die er aber als sehr belastend angesehen hat, ich kann also nicht sagen wie der Alltag so gelaufen wäre, ich denk mal nicht so entspannt!
Ich hab auch über seine Freunde nachgedacht, ich würde sie wohl eher als Bekannte bezeichnen, was er als Freunde betitelt.

Sommerliche Grüße
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Hallo Abendstern,

ich verstehe Deinen Wunsch, das Erlebte rational greifen zu können. Ich hoffe, dass Dir der Austausch hier ein wenig dabei hilft.

Klare Ansagen, auch wenn man sie für den alexithymen Partner detaillierter formuliert, sind für mich nichts seltsames. Sie sind ein gutes Hilfsmittel, die eigenen Bedürfnissen zur Geltung zu bringen und den Partner mit seiner eingeschränkten emotionalen Auffassungsgabe nicht im Dunkeln tappen zu lassen. Ich denke wie so oft im Leben macht auch hier der Ton die Musik. Wer fordernd und laut auftritt wird nichts erreichen, aber wer einfühlsam und respektvoll agiert und formuliert, erreicht sein Ziel. Im übrigen denke ich, dass es in jeder Beziehung von Vorteil ist, Wünsche klar zu formulieren. Im Alltag, bei Gefühlsdingen und natürlich auch beim Sex. Es ist sicher kein Zufall, dass Frauen mittleren Alters Sex erfüllender erleben, als junge Frauen. Sie trauen sich, ihre Wünsche klar zu formulieren.

Dass Du einen jüngeren Mann sehr anziehend findest, kann ich gut nachvollziehen, vor allem wenn Du selbst jung geblieben bist. Angeregte Gespräche...lange aufregende Nächte...ja da fühlt man sich wieder jung, aber wie Du schon selbst sagst, ist das eben nicht alles. Das sind Dinge, die sowieso nur in der Anfangszeit passieren. Irgendwann kommt der Alltag, gemeinsame Sorgen und schon sitzt man nicht mehr jeden Abend bei einer Flasche Wein und nimmt die Welt auseinander...Ich denke, Du weißt was ich meine.

Dein Zärtlichkeitsbedürfnis schwankt mit dem Hormonspiegel??? Ich sehe Anonym regelrecht vor mir, wie er am japsen ist. Alles schon schwierig genug für Alexithyme und jetzt soll das auch noch vom Hormonspiegel abhängig sein. @Anonym: Also bei mir nicht und ich denke mal bei den meisten anderen Frauen auch nicht oder zumindest nicht wesentlich.
Also ich habe eigentlich immer mal das Bedürfnis, meinem Partner nahe zu sein und würde dies gerne in einer Berührung oder einem Kuss ausdrücken. Größer wird das Bedürfnis höchstens dadurch, dass die Situation gerade entspannt ist, d.h. in der Freizeit ohne Alltagsstress.
Zurückweisungen durch meinen Partner erlebe ich zur Zeit wenige. Das hängt damit zusammen, dass ich mich auf ihn eingestellt habe und instinktiv weiß, in welchen Situationen das vorprogrammiert wäre. Aber auch er hat dazugelernt und springt öfter mal über seinen Schatten. Es ist alles schon sehr anders, aber es geht.

Wie alt meine Kinder sind? 10 und 14, auch Mädchen.

Du schreibst, er meldet sich nicht mehr. Bist Du stark genug, den Kontakt auch nicht mehr zu suchen?

LG, Wanda

Hallo,

[quote:2p5e63fx]ich will nur in meiner Harmoniesucht, verstehen[/quote:2p5e63fx]
falls den Ex-Freund alexithym ist - für mich ist das noch nicht sicher, für die von Wanda angesprochene Bewertung gibt es auch gute Argumente, vielleicht kommt ja sogar beides zusammen - habt ihr [b:2p5e63fx]beide[/b:2p5e63fx] ganz klassisch an eurer Trennung gearbeitet.

Er sollte deine Gefühle erkennen und darauf nach deinen Vorstellungen reagieren (dich auf Händen tragen) , wozu er keine Chance hatte. In Stresssituationen bist du immer emotionaler geworden, er immer zurückgezogener, du noch emotionaler, er noch zurückgezogener. Die übliche Spirale.

[quote:2p5e63fx]und somit auch verzeihen können.[/quote:2p5e63fx]
Das hört sich sehr einseitig an. Ihr scheint [b:2p5e63fx] beide[/b:2p5e63fx] nicht in der Lage gewesen zu sein, aufeinander zu zu gehen. Er hat sich sicher in einigen Punkten sehr "ungeschickt" angestellt. Aus alexithymer Sicht scheinst du aber auch nicht gerade einfach zu sein. Deine Eifersucht scheint mir z.B. der eigentliche Killer zu sein. Alles andere hättet ihr klären können, wenn ihr [b:2p5e63fx]beide[/b:2p5e63fx] daran gearbeitet hättet. Ganz so schlimme Dinge habe ich da jetzt nicht gelesen. Wenn man sich mal auf eine andere, die alexithyme, Sichtweise einlässt, ist so ziemlich alles erklärbar und harmlos. Ob man damit leben will ist eine andere Frage.

[quote:2p5e63fx]Interessant, das mit dem Brief, das hab ich jetzt genau so gesehen: = Noch mal fall ich auf so was nicht drauf rein! =waren mein Gedanke dazu![/quote:2p5e63fx]
Nicht falsch verstehen. Meine Aussage bezog sich darauf, ob man anhand des Briefs auf Alexithyme oder nicht Alexithymie schließen kann:
[quote:2p5e63fx]Dem Brief würde ich deshalb überhaupt keine Bedeutung geben, wenn es um die Beurteilung Alexithymie ja oder nein geht.[/quote:2p5e63fx]
Wenn er ein alexithymer Mensch ist, dann könnte der Brief sogar eher als ein entsprechender Brief eines nicht Alexithymen zeigen, dass du ihm sehr viel bedeutet hast.

[quote:2p5e63fx]Vermutlich warte ich jetzt schon auf den nächsten Brief und will gewappnet sein, kann aber auch sein da kommt gar nix mehr.[/quote:2p5e63fx]
Kommt drauf an, ob ihr seinen "Point of no Return" überschritten habt.

[quote:2p5e63fx]Seit 2 Wochen haben wir keinen Kontakt mehr, was mir sehr weh tut, weil ich das ganze wenigstens geklärt hätt, aber das ist wohl auch schon eingenerelles Männer Frauen Problem, Frauen wollen reden- Männer ziehen sich doch lieber zurück![/quote:2p5e63fx]
Mag sein, dass es ein generelles Problem ist. Alexithyme sind jedenfalls unabhängig vom Geschlecht berühmt-berüchtigt für dieses zurückziehen. Für nicht Alexithyme wohl unverständlich, was wiederum für Alexithyme nicht verständlich ist.

[quote:2p5e63fx]Wiederum hab ich mich gefragt, warum er dann nicht noch mehr schauspielert, möglich wäre da ja noch so viel mehr!?[/quote:2p5e63fx]
Hast du ihm dieses mehr, für ihn verständlich, zu erkennen gegeben?

[quote:2p5e63fx]Er hat sich das alles bei mir gefallen lassen und ich war der Meinung es gefällt ihm, auch wenn er etwas verwundert oder verwirrt war.
Aber das hab ich darauf geschoben, dass er es noch nie anders kannte.
Jetzt denk ich- vielleicht hat er es einfach nur dank Dominanz über sich ergehen hat lassen- ich bin wohl etwas verunsichert gerade.[/quote:2p5e63fx]
Über sich ergehen lassen muss nicht negativ sein. Auch Alexithyme sind verschieden. Aber z.B. mir gefällt das über mich ergehen lassen. "Dein Sex" wäre für mich jedenfalls ganz und gar kein kritischer Punkt.

Aus Wandas Beitrag:
[quote:2p5e63fx]Dein Zärtlichkeitsbedürfnis schwankt mit dem Hormonspiegel??? Ich sehe Anonym regelrecht vor mir, wie er am japsen ist. Alles schon schwierig genug für Alexithyme und jetzt soll das auch noch vom Hormonspiegel abhängig sein. @Anonym: Also bei mir nicht und ich denke mal bei den meisten anderen Frauen auch nicht oder zumindest nicht wesentlich.[/quote:2p5e63fx]
. Gejapst habe ich zwar nicht, aber innerlich verständnislos den Kopf geschüttelt. Ich glaube Abendstern und meine Frau zusammen wären des Alexithymen bzw. mein Traumpaar.

Grüße

[color=#0000BF:1qcj6jwf]Hi Wanda,

der Austausch hier ist für mich sehr hilfreich und auch wichtig, denn wenn man allein so vor sich hingrübelt, drehen sich alle Gedanken am Ende nur im Kreis.
Und wenn wir ehrlich sind, gute Freunde sind zwar da und trösten, aber die kennen uns zu sehr und wollen lieb zu uns sein- auch nee Art von Schauspielerei- oder?
Außenstehende sehen die Dinge mal aus einer andern Richtung, so wie Anonym gleich mein Eifersuchtsproblem anspricht.

Japp- auch kleine Kinder und Hunde sind ja direkt dankbar für klare Ansagen. Grenzen setzen bedeuten auch Halt- also im Sinne von Festhalten/Schutz.
Nur tun wir Frauen uns ja da generell etwas schwer, denn zwischen Frauen schafft indirekte Ausdrucksweise Harmonie. Meistens funktioniert sie jedoch nicht bei Männern, denn die verstehen die Spielregeln nicht, das ist ja schon so im normalen Alltag so - ohne Alexithymie.

Fragen von direkt zu total indirekt:
1. Mach mir einen Kaffee.
2. Machst Du mir einen Kaffe?
3. Könntest Du mir bitte einen Kaffee machen.
4. Meinst Du nicht, wir sollten einen Kaffe trinken?
5. Was hältst du von einem Kaffee?
6. Ein Kaffe zum Frühstück wäre schon was Feines?

Auch ich wäre dankbar für eine Art Handbuch, wenn man weiß- was am besten zu tun ist oder wie man sich verhält, dann geht es allen besser!
Nur das WIR muss dabei ja schon vorhanden sein.
Dein Partner scheint da doch sehr mitzuarbeiten oder zu mindestens zu wollen.

Wie ich jetzt gelesen hab, wollen aber gerade die Alexithymie Betroffenen gar nicht das man ihnen sagt, das bei ihnen etwas nicht stimmt.
Wenn ich dann aber allein versuchen würde da zu handeln, kommt es mir auch komisch vor- ist aber viellt erstmal ein Anfang!?

In diesem Spiegelartikel http://www.spiegel.de/spiegel/print/d-29341657.html hab ich folgendes Zitat gefunden- "Ich habe nur selten Alexithyme behandelt - aber ganz oft deren depressive Ehefrauen!"- und genau so ging es mir im Januar, jetzt geht es mir besser, allein dadurch das ich nicht nur hinnehme sonder aktiv werde, das ich nach Ursachen suche.

Ich weiß es nicht, ob ich es schaffe, den Kontakt nicht zu suchen!
Es ist ein sehr unangenehmes unruhiges ungewisses Gefühl nicht zu wissen, kommt da seinerseits noch mal was oder eben nie mehr!
Ich werd ihn auf keinen Fall mehr „bedrängen“, bis jetzt konnte ich immer noch mich zusammenreißen, oft greife ich zum Handy und will gern eine ne Mail schreiben…ich halte aber tapfer durch!
Ich glaub- ich will mich gerade auch mit dieser ganzen Auseinandersetzung mich gut darauf vorbereiten oder Kraft schöpfen.

die Zukunft ist ja dann schon mal ziemlich weiblich bei uns beiden - Sonntagsgrüßlis

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[color=#008000:1qcj6jwf]Hi Anonym,

absolut- mit meinem heutigen Wissen würde ich sicher ganz anders reagiern.
Sein „rüchsichtsloses“ Verhalten, z.Bsp. auch das Zurückziehen hab ich immer eher als Angriff gesehen, jetzt verstehe ich besser warum und wieso er so handelt oder mich behandelt.
Wie du schreibest, alles ist erklärbar und harmlos…für mich gerade noch einen vollkommen neue Welt!
Wir konnten eigentlich auch immer gut miteinander reden und ich denk es wäre sogar sehr gut möglich zusammen zu arbeiten.

Nur bin ich zurzeit noch zu sehr geschockt, verwirrt, verletzt, als das ich solche Situationen noch mal in Ruhe von vorne, mit anderer Herangehensweise austesten kann.
Ich lass ihn jetzt erstmal in Ruhe und warte ab, ob er sich noch mal meldet. Oder denkst du das ist falsch?

Wenn er seinen (wie du so schön schreibst) "Point of no Return" nicht überschritten hat, wäre es immer noch mein Wunsch, das wir wenigstens reden können, ich würd mich dann auch gern entschuldigen, ich hab es nicht besser gewusst – auch wenn für mich im Moment keine enge Beziehung mit ihm mehr möglich ist.

Mir ist schon klar, dass man es eigentlich schlimmer nicht hätte machen können, wie du schreibst = die Spirale!
Aber wenn man es nicht besser weiß, handelt man ja erstmal emotional automatisch.
Du hast recht, meine Eifersucht ist bestimmt da in großes Problem, ich versuch das dann schon immer ganz nüchtern und technisch, logisch, fast mathematisch zu betrachten, was mir wirklich sehr schwer fällt! Daran muss auch ich arbeiten, das sind eindeutig meine großen Verlustängste – genau damit erreiche ich ja das Gegenteil, den Verlust= paradox oder!?

Oh, da bin ich aber froh, dass du keine Schnappatmung bekommen hast -über meine Aussage zum schwankenden Zärtlichkeitsbedürfnis. .
Ich könnt es auch ganz nüchtern wissenschaftlich ausdrücken, wenn ich biologisch gesehen empfangsbereit bin, hab ich deutlich mehr Lust auf Sex.

Als die Kinder noch sehr klein waren und ich gestillt hab, da klebte immer jemand an mir daran, zu jeder Tag- und Nachtzeiten.
Da konnte ich auf einmal meinen Mann keine Zärtlichkeit geben und auch nicht mehr nehmen- ich hatte null Bedürfnis danach und würde schon fast aggressiv, wenn er es eingefordert hat. Das hat mich total verwirrt, aber ich denk, das war wie so ein Akku- übervoll- abgedeckt das Gefühl- sprichwörtlich zum geht nicht mehr.

Oh, dann müsste ich mich also mit deiner Frau zusammen tun, mmh ist aber auch wiederum keine so einfache Beziehung so nee Dreiecksgeschichte !
Denkst du das es am einfachsten und praktischsten wäre, wenn 2 alexithym veranlagte Menschen eine Beziehung führen würden?

Schone Restsonntagsgrüße
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Hallo,

[quote:1xjn29ea]Wie ich jetzt gelesen hab, wollen aber gerade die Alexithymie Betroffenen gar nicht das man ihnen sagt, das bei ihnen etwas nicht stimmt.[/quote:1xjn29ea]
Nicht ohne Grund sprechen Wissenschaftler und Mediziner seit Jahrzehnten von alexithymen Persönlichkeitsmerkmalen. Dass Alexithyme andere Schwerpunkte bei Persönlichkeitsmerkmalen haben, als der statistische Durchschnittsmensch bedeutet nicht, dass bei Alexithymen im Sinn des normalen Sprachgebrauchs etwas nicht stimmt. Stimmt etwas nicht, wenn man gefühlvoller ist, als der Durchschnitt? Stimmt bei einem Menschen etwas nicht, wenn er größer oder kleiner ist, als der Durchschnitt? Stimmt es nur beim absoluten Durchschnittsmenschen?

[quote:1xjn29ea]Ich lass ihn jetzt erstmal in Ruhe und warte ab, ob er sich noch mal meldet. Oder denkst du das ist falsch?[/quote:1xjn29ea]
Meiner Meinung nach ist das falsch. Du drückst dich vor einer eigenen Entscheidung und schiebst ihm die Verantwortung zu. Ich finde, du solltest dir erst einmal darüber klar werden, wer du selbst bist oder sein willst und wie eine für dich gute Beziehung aussieht. Danach kannst du überlegen, ob du eine solche Beziehung mit ihm erreichen kannst. Berücksichtige dabei, dass du weiter solche negativen Erfahrungen machen wirst. Wenn du das aushalten kannst und er dir trotz aller negativen Erfahrungen eine Beziehung wert ist, versuch du Kontakt mit ihm aufzunehmen. Auf ihn zu warten ist ein Pokerspiel mit ungewissem Ausgang.

Wenn du Kontakt suchst und natürlich auch später, spreche mit ihm Kartext. Meine Antwort auf "Ein Kaffee zum Frühstück wäre schon was Feines?" wäre immer: "Nein". Ich mag keinen Kaffee und käme nie auf deinen Wunsch.
Sag ihm klipp und klar deine Vorstellungen, deine Erwartungen und Bedingungen. Rede nicht direkt über Alexithymie, zumindest nicht am Anfang. Spreche eure konkreten Probleme an und kläre, wie ihr damit umgeht.

Überprüfe anhand seiner Reaktion die Chancen, dass es dir in der Beziehung gut geht. Richte dich nicht danach, was du glaubst, was für ihn gut ist, was er erwartet usw. Gebe nicht die reumütige Sünderin. Entschuldige dich nicht. Achte auf dich. Gestalte du deine Beziehung und nimm ihn mit, wenn er mit geht. Ansonsten lass ihn laufen.

Denk bitte daran, dass diese Tipps von einem Alexithymen kommen, der sich schwer oder gar nicht in andere Menschen hinein versetzen kann, auch nicht in andere Alexithyme. Ich kann nur vermuten, was bei mir wie funktionieren könnte, aus meiner Erfahrung Erklärungsmöglichkeiten anbieten usw. Alles ohne Gewähr.

[quote:1xjn29ea]Daran muss auch ich arbeiten, das sind eindeutig meine großen Verlustängste – genau damit erreiche ich ja das Gegenteil, den Verlust= paradox oder!?[/quote:1xjn29ea]
Ihr Eifersüchtigen beteuert eure Liebe und trampelt im gleichen Atemzug auf dem angeblich geliebten Partner herum. Noch dabei haltet ihr euch für gefühlvoll und uns für gefühllos, euch für die Liebenden, uns für die nicht Liebenden. Mir ist das unbegreiflich. Das kommt hoffentlich nicht als Lamentieren an. Ich verstehe das wirklich nicht.

[quote:1xjn29ea]Ich könnt es auch ganz nüchtern wissenschaftlich ausdrücken, wenn ich biologisch gesehen empfangsbereit bin, hab ich deutlich mehr Lust auf Sex.[/quote:1xjn29ea]
Sind Lust und Unlust in diesem Sinn von "ich hätte gerne" denn Gefühle wie Freude, Trauer usw., evtl. auch Lust beim Sex?

[quote:1xjn29ea]Denkst du das es am einfachsten und praktischsten wäre, wenn 2 alexithym veranlagte Menschen eine Beziehung führen würden?[/quote:1xjn29ea]
Nein, ich glaube nicht, dass solche Beziehungen grundsätzlich besser sind. Ich glaube auch nicht, dass Beziehungen zwischen 2 nicht Alexithymen grundsätzlich besser sind. Ich glaube, dass sich ein alexithymer und ein nicht alexithymer Partner sehr gut ergänzen können.
Es kommt in jeder Partnerkombination auf die einzelnen Individuen an. Wie fähig beide sind, den Partner auszuhalten, aufeinander zu zugehen, und nach Krisen wieder zusammen zu kommen.

Grüße

Hallo Abendstern,

[quote:18227ngk]Wie ich jetzt gelesen hab, wollen aber gerade die Alexithymie Betroffenen gar nicht das man ihnen sagt, das bei ihnen etwas nicht stimmt. Wenn ich dann aber allein versuchen würde da zu handeln, kommt es mir auch komisch vor- ist aber viellt erstmal ein Anfang!?[/quote:18227ngk]

Also ich habe mit meinem Partner nur ein einziges Mal konkret über Alexithymie geredet. Ich hatte zu der Zeit massive Probleme, mit seiner Andersartigkeit klar zum kommen und hatte im Internet nach Erklärungen/Lösungen geforscht. So bin ich auf den Begriff Alexithymie gestoßen. Eines Abends habe ich ihm dann einen Artikel über das Thema zu lesen gegeben und seine Reaktion abgewartet. Nach einer Weile meinte er, dass er gar nicht wusste, dass es für sein Anderssein einen Begriff gibt. Wir haben dann noch darüber geredet, wie wichtig für uns Kommunikation ist, damit nicht zu viele Missverständnisse entstehen und haben einander versprochen, uns in schwierigen Situationen nicht zurückzuziehen, sondern zu versuchen, auf den anderen zuzugehen. Ich habe ihn nicht gedrängt, diesen Test zu machen oder sich psychologische Hilfe zu suchen. Auch habe ich keine Ahnung, ob er sich danach weiter in das Thema eingelesen hat. Ich denke, es wäre kontraproduktiv, zu sehr auf die Alexithymie zu fokussieren und jedes Problem auf die alexithymen Eigenschaften meines Partner zurückzuführen.

Du musst davon ausgehen, dass sich alexithyme Menschen nicht wesentlich ändern. Vielleicht öffnet er sich ein wenig mehr und stellt sich auf dich ein, aber da geschehen keine Wunder, da gibt es kein plötzliches "Erwachen", nur weil Du ihn so sehr liebst.

Anonym hat wieder mal alles sehr schön auf den Punkt gebracht. Sollte Dein Freund/Bekannter alexithym sein, wäre es von Vorteil, wenn Du weißt, was Du möchtest und gewissermaßen in Dir ruhst. Eifersucht, übertriebene romantische Vorstellungen, schwankende Emotionalität...alles Dinge, mit denen ein Alexithymer völlig überfordert ist.

Stell Dir den Alltag mit diesem Mann vor. Versuche ihn Dir mit Deinen Kindern vorzustellen. Meinst Du, er wäre verlässlich und würde mit Dir an einer gemeinsamen Zukunft basteln?
Es gibt Affären und Beziehungen. Mir scheint, bisher hattet ihr eher eine Affäre. Die räumliche Distanz, Treffen ohne Alltag...da kann man nicht gut zusammenwachsen. Eine Beziehung macht u.a. aus, dass man gemeinsame Ziele und Pläne hat. Ehrlich gesagt sehe ich wenig Hoffnung für Euch, wenn ihr die räumliche Distanz nicht irgendwann überwindet. Ich denke, das solltest Du in Deine Überlegungen miteinbringen. Wie siehst Du das?

Lieben Gruß

Wanda

[color=#008040:2ty3yj3k]Hi Anonym,
das die Tipps von einem Alexithymen kommen, ist kaum zu überlesen .
Ich bin aber sehr froh darüber, denn das hilft mir sehr weiter, auch besser zu verstehen und auch ich bin ab und an dankbar für ein paar nüchterne klare Worte!

Das in dieser Beziehung etwas „nicht stimmt“, irgendwas ist anders mit diesem Mann- war halt mein Gefühl- da ist es wieder…, also nur als Gefühl beschrieben, nicht das es so gar nicht geht.
Jetzt weiß ich ja was es ist, auch wenn ich finde das dieses Persönlichkeitsmerkmal ganz schön heftig in eine Beziehung und in Sozialstrukturen eingreift. Noch dazu muss man es als solches erstmal erkennen und wahrnehmen, das ist nicht so einfach von heute auf morgen.
Wanda bezeichnet es ja auch als Anderartigkeit.

Denn wenn jemand groß oder klein ist, da wissen die meisten Menschen dies ganz normal auch locker entspannt einzuordnen und umzugehen mit diesem Persönlichkeitsmerkmal.
Also ich bin total froh- das wir alle anders sind, wäre sonst ziemlich langweilig.
Und das mit der Eifersucht- da meint ich genau das-bei mir stimmt da wohl auch was nicht. Zu wenig oder zu viel Gefühl, es geht nicht immer gut,ist man demnach auch nur menschlich und nicht immer liebevoll. Man kann auch jemanden mit zuviel Liebe förmlich die Luft abschnüren.
Eifersucht ist für mich einfach nur ein riesen Haufen Angst, Angst etwas zu verlieren oder nicht zu bekommen, schon fast wie ein Phobie!?

Übrigens gibt es den Begriff der Liebe noch nicht so lange, erst als die Romantik aufkam, früher wurde Liebe mit kalten Wasser geheilt.
Auch muss man Liebe in drei Gefühlszustände einteilen – Lust, Anziehung und Verbundenheit + und etwas Chemie= Oxytocin.
So ist mein Lustgefühl, wie ein Hungergefühl, es kommt und geht!

Ich bin mir sicher ich halte das im Moment nicht aus, diese Art von Beziehung, dennoch möchte ich gern noch Kontakt haben, wenn auch eben erstmal nur freundschaftlich.
Da waren deine Worte für mich sehr hilfreich, das ich auch auf mich achten soll- hör auf dein Herz würde ich dazu sagen.
Ich brauch noch etwas Zeit, dass sich jetzt das erstmal alles setzt und verarbeitet wird, was ich hier in einer Woche so alles gelernt hab.
Ich kann mich ja jederzeit melden, wenn ich will, nur wollte ich ihn nicht noch mehr bedrängen.

Den Eindruck dass ich ständig unsere Probleme anspreche hatte ich schon, aber eben vollkommen falsch, eher unklar und vorwurfsvoll.
Zu wissen was und wie ich es anders machen muss ist schon mal super, aber bestimmt nicht einfach im Eifer des Gefechts nicht in alte Muster zu verfallen.
Für mich ist es als sprechen wir eine vollkommen andere Sprache.


Dankend grüßt der Abendstern
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[color=#0000BF:3iqtbfcs]Hallo liebe Wanda,

jo- "Anonym hat wieder mal alles sehr schön auf den Punkt gebracht"- ganz meiner Meinung, ich bin da auch sehr froh drum, dass er einfach nur da ist, wie so ein Ruhepool!
Zeigt es doch auch so schön, das da noch so viel mehr an alexithymen Menschen dran ist, als nur das er keine Gefühle zu orten weiß oder nicht zeigen kann!
Deswegen sind wir Beide ja vermutlich auch verliebt in einen etwas Andersartigen, weil da auch so viel Schönes ist !!!!!!

Das mit der Fernbeziehung(Affäre) war schon schwer genug und frühestens in 5 Jahren wäre ein Zusammenleben wegen all der äußern Umstände möglich.
Ich bin jetzt so weit, das ich sag = ich kann das nicht!
Ich verstehe alles viel besser, das ist erlösend, aber ich hab die Kraft nicht, den Mut und die Energie nicht, um so eine Beziehung durchzustehen, vielleicht reicht auch die Liebe dazu nicht, keine Ahnung.
Wie ich schon schrieb, ich hätt schon noch gern Kontakt, brauch aber noch eine paar Tage Denk- und Erholungsphase (zu viel Information).
Dann werd ich mich bei ihm melden, diesmal(wie ich hoffe) mit klaren eindeutigen Worten, was meine Erwartungen sind!
Vielleicht hab ich den Mut dann und zeig euch meinen Brief, mal schaun.

Ich wünsche dir viel Kraft und eine glückliche Beziehung, auch wenn es nie leicht werden wird!
Grüßlis und dich mal umarm, weil dieser Austausch bedeutet mir sehr viel und hat mir enorm weitergeholfen…
Danke dir- der Abendstern


[/color:3iqtbfcs]

Hallo Abendstern,

mir hat der Austausch hier im Forum auch sehr gut getan. Vor allem Anonym hat mir mit seinen präzisen, durchdachten Antworten und Anregungen sehr geholfen.

Darf ich fragen, warum ein Zusammenleben erst in 5 Jahren möglich wäre? Die äußeren Umstände kann man verändern, muss ggf. bereit sein, einiges aufzugeben. Natürlich muss vorher klar sein, dass man zusammenhalten möchte...es gibt für alles eine Lösung.

Du hast Dich also entschieden, zu gegebener Zeit wieder Kontakt aufzunehmen. Das kann ich gut nachvollziehen. Beziehungen, die ohne richtigen Abschluss sind, können einem lange nachhängen. Bin gespannt, wie es läuft.

Lieben Gruß, Wanda

[color=#0000BF:35d4fhtd]Hi Wanda,


ich wünsch mir sehr, je länger ich darüber nachdenke einen richtigen Abschluss, ein friedliches gemeinsames Auseinandergehen, ein Aufwidersehen sagen- ohne Streit und Hass, - auch wenn es traurig ist.
Dieses Angeschwiegen werden macht mich förmlich verrückt, warten, warten- ungewiss, ob da noch mal was kommt.
Seit 14 Tagen hab ich mich ja nicht mehr gemeldet, er seit gut 3 Wochen.
Ich weiß nicht wie es ihm geht oder was er denkt, vielleicht hat er ja schon alles vergessen und macht Party, keine Ahnung nicht.
Wenn ich mich jetzt noch mal melde -weiß ich auch nicht, ob er darauf reagiert, aber somit hab ich es noch mal versucht und muss halt selbst allein für mich damit in Frieden abschließen.


Meine Mädels haben in ihren kurzen Leben leider schon einige schwere Schicksalsschläge erlebt- unter anderen zwei ihnen sehr nah stehende Personen verloren.
Ich bin sehr froh, dass sie dies so gut wegstecken können, aber da ist natürlich ein sicheres soziales Umfeld ganz wichtig.
Hier haben sie viele Freunde und fühlen sich in der Klasse wohl, haben ihr Hobbys, da möchte ich sie auf keinen Fall mit Gewalt rausholen.
In 5 Jahren wäre die Jüngste auch mit dem Abitur fertig und dann auch volljährig und braucht mich dann nicht mehr so sehr, vermutlich wird sie dann auch wie ihre Schwestern gleich ein Jahr ins Ausland gehen und danach studieren.

Mein Freund hat sich vor kurzen erst selbständig gemacht, hat sich da etwas aufgebaut, was auch gut läuft, ich weiß nicht, ob er jetzt noch mal die Kraft und den Willen hätte, das ganze an einem andern Ort zu tun.

Ich hab immer zu ihm gesagt, ich will nicht unbedingt in dem kleinen Ort- wo er lebt mein restliches Leben verbringen, schon eher ins Ausland ziehen. Wenn wir dann mal wieder über Zukunftspläne gesprochen haben, hatte er das immer ganz vergessen und sagte: “Ach ja da war ja noch was.“

Als gerade jetzt mal wieder alles im Lot war, war geplant, dass wir uns öfter im Monat sehen, er auch mal mich mehr besuchen kommt und auch mal gemeinsam mit allen Urlaub machen…

Natürlich ist vieles möglich, aber bisher war ich mir eben da durch die vielen verwirrenden Situationen nicht im Klaren, ob es da eine Zukunft gibt, oder ob es der dann Aufwand wert ist!
Für mich steht fest, dass ich lieber verzichte, als meine Mädels zu irgendwas zu drängen, was sie nicht wollen. Wenn ich dann mehr und mehr allein bin, dann ist so gut wie alles möglich!
Und ihn will ich auch nicht drängen, hier bei uns noch mal von vorn anzufangen, wie gesagt, dazu ist mir das ganze bis jetzt viel zu unsicher.

Das Leben ist eben kein Ponyhof- …
Liebe sommerliche Grüße!

[/color:35d4fhtd]

Liebe Abendstern,

das kann ich gut verstehen, dass Du Deinen Mädels nicht zu viel zumuten möchtest, vor allem wenn sie harte Zeiten hinter sich haben. Es ist eine Gratwanderung...einerseits sollte man seine eigenen Interessen nicht aus den Augen verlieren, aber andererseits ist man doch in erster Linie Mutter. Ich habe vor gar nicht allzu langer Zeit vor einer ähnlich schwierigen Entscheidung gestanden. Mein Freund wollte gerne aus beruflichen Gründen in sein Heimatland (USA) zurückkehren. Für mich persönlich kein Problem, aber mein Ex-Mann hätte nie zugestimmt, dass ich die Kinder mitnehme, was ich sogar verstehe, denn schließlich sind es ja auch seine Kinder. Jedenfalls hätte ich mich, wenn es hart auf hart gekommen wäre, sicher auch für die Kinder entschieden. Zum Glück ist mein Freund in Deutschland geblieben, aber das Thema ist unterschwellig noch vorhanden und könnte wieder auf den Tisch kommen. Du siehst, wir "kämpfen" an vielen Fronten. Das Leben kann sehr kompliziert sein :-/ (Stichwort Ponyhof).

Lieben Gruß, Wanda

[color=#0000BF:3iok6rhl]Liebe Wanda,

zu mir sagte mal eine Familientherapeutin: „So wie es der Mutter geht so geht es der ganzen Familie!“ Ich denk da ist auf jeden Fall etwas dran und wir vergessen uns auch sehr oft im Alltag.
Aber für die Kinder haben wir die Verantwortung und da müssen unser Wünsche hinten anstehen, ist nun mal so, denn das ist ja auch wieder ein Teufelskreis, sind die Kinder unglücklich, sind wir es auch.


Die USA ist ja nun mal nicht eben nebenan, selbst wenn die Mädles gern von sich aus mitkommen würden, dann hat natürlich auch ein Vater ein Recht auf seine Kinder, genauso umgedreht. Einen selbst würde das ja auch schwer treffen, wenn der Partner mit den Kindern weit weg ziehen würde.
Da wollen wir mal hoffen, dass dieses Thema noch eine ganze Weile sanft ruht.
Denn ich find -sobald die Kinder volljährig sind, soll man sie ihr eigenes Leben leben lassen und nur noch helfend die Hand reichen, wenn es wirklich nötig ist und sie das auch wollen. Somit kann man dann für selber auch wieder mehr entscheiden, ohne zuviel Rücksicht auf die Kids zu nehmen. Loslassen können ist ja da auch wichtig und da hilft sicher sehr den Fokus mal wieder auf seine eigenen Bedürfnisse zu setzen.

Heute bin ich übrigens ganz froh, das ich und mein Freund so weit entfernt wohnen, denn ich ich hab das Gefühl würde ich meinen Freund jetzt sehen, ich würde all meine guten Vorsetze vergessen….
Kein Schaden ohne Nutzen .


Liebe dir Kraftwünschende Grüße vom Abendstern


[/color:3iok6rhl]

[color=#0000BF:3hehdpwl]Damit das Gewarte ein Ende hat hab ich am Freitag eine Mail an ihn geschickt.
Dann ist sie Mail doch etwas emotionaler geworden, als ich mir vorgenommen hatte.
Aber als ich die nüchterne Mail gelesen hab, dachte ich das ist ein Schreiben an die oberste Bezirksbehörde – das ist so sachlich, das bin ich gar nicht.

Letztendlich wollt ich ja hauptsachlich ein Ultimatum setzen, bis wann er sich noch mal melden kann und dann bitte auch nie wieder und mich erklären, das ich jetzt weiß- das ich im Moment keine Kraft für unsere Beziehung hab.

Am nächsten morgen kam eine sms von ihm, ob wir nicht telefonieren können, das haben wir dann sehr lang am Tag darauf gemacht. Nicht so einfach jemand zu erklären, warum man nicht mit ihm klar kommt und es auf nee nette Art sein Andersartigkeit zu erklären, das sein kleines Persönlichkeitsmerkmal einem daran hindert, die Beziehung entspannt dauerhaft weiterzuführen.

Er meinte dann immer, das er sich ändern kann, das ist sicher ein schöner Vorsatz, aber ich glaub nicht das es geht, da wird immer wieder die nächste Hürde auf uns warten, die man sicher mehr oder weniger gut nehmen kann, aber wie ich schon mehrfach gesagt hab: ich kann das im Moment nicht durchstehen.
Er würde gern den Test machen und war auch sehr erstaunt, wie ich so was im netzt finden konnte…
Ich wollt gern Tschüß sagen, aber das wollte oder konnte er nicht, ich hab dann gesagt das er sich dann bitte melden soll, naja doof von mir, jetzt warte ich wieder, aber immerhin entspannter, weil die Lage ist erstmal halbwegs geklärt.

Liebe Grüße vom Abendstern


[/color:3hehdpwl]

Liebe Abendstern

Ich werde nicht recht schlau aus Deinem letzten Beitrag. Einerseits wartest Du auf eine Reaktion, er soll den Test machen, glaubst aber gleichzeitig nicht, dass er sich ändern kann, Du selbst kannst es auch nicht durchstehen. Das sind doch sehr widersprüchliche Aussagen.

Wenn Du es nicht durchstehen kannst, musst Du es beenden, nicht? Was willlst Du dann noch verlangen, wenn Du nicht da bist, um es zu erwarten? Du bist ja nicht bereit, "es" durchzustehen. Du glaubst nicht einmal daran. Warum also warten, worauf, woran Du nicht glaubst und gar nicht erst durchstehen willst? Was doch nichts anderes heißt, als dass Du Dich distanzierst und abkoppelst von ihm, der Dich dadurch nicht mehr erreichen oder einlösen kann, was Du verlangst - ins Leere Deiner Nichtanwesenheit. Warum also soll er noch auf Dein Verlangen eingehen, wenn Du nicht da bist?

Wie geht es Dir im Moment?

Versuch zu begreifen, dass das alles nicht so kalt gemeint ist, wie es rüberkommt. Da stecken viel mehr Gefühle drin in Deinem Gegenüber, nur sind sie vom Verstand reguliert. Aber sie sind da! Es ist einfach nur eine andere Sprache des Ausdrucks ...

Irgendwo in der Mitte liegt die erfolgreiche Gesprächsbasis. Du müsstest vielleicht auch etwas logischer sein, damit er Dich überhaupt versteht. Du sprichst sozusagen Italienisch und er Spanisch, immer noch zwei verwandte Sprachen, aber doch nicht gleich.

[color=#800000:1icgx3gz]Hallo liebe Elena,

ich freu mich sehr, dass du auf meinen Beitrag hin geschrieben hast!

Genau das wird es sein, das es zeigt wie verwirrt ich noch bin und auch zerrissen.
Einmal weiß ich ganz klar- ich pack das gerade so nicht, also eine richtige intensive Beziehung mit allem drum und daran.
Dann wünsch ich mir aber sehr, das nicht alles deswegen aus und vorbei ist, sondern das wir erstmal wieder Kontakt haben, was wir jetzt auch haben und das tut mir sehr gut.
Ich wünsch mir halt, dass wir trotzdem Freunde bleiben können oder auch die Möglichkeit besteht eines Tages zusammen daran zu arbeiten.

Mein Freund hat bereits den Test gemacht und natürlich für ihn ist das auch alles neu, aber ich hatte den Eindruck, dass er zumindest nicht abgeneigt ist sich mit dem Thema intensiv zu beschäftigen.
Wenn ich nicht ahnen würde das da noch so viel mehr ist, das Gefühl im Verstand, dann hätte ich ihn ja schon längst über alle Berge gejagt und mich bei ihm nie wieder gemeldet oder niemals versucht herauszubekommen, woran wir immer wieder scheitern.

Wenn es nur zwei unterschiedliche Sprachen wären, es ist vielmehr so als verstehe ich ihn vollkommen falsch, wenn er sagt: „Es tut mir leid!“, dann verstehe ich „Das wird dir noch leid tun!“ mal nur als Beispiel.
Fast 40 Jahre habe ich mühevoll die indirekte Rede gelernt, auch das Gespür dafür, was andere mir damit sagen wollen -es ist nicht leicht, da von heute auf morgen umzudenken.
Neulich bin ich auch schon wieder voll drauf reingefallen, nachdem ich mich beruhigt hab merk ich es jetzt auch, für mich ist es unheimlich schwer Dinge klar auszusprechen, das hab ich als frech und ungezogen angelernt bekommen .

Er sagte er fährt die Woche in den Urlaub, ich hab ihm viel Spaß gewünscht und mir sehr gewünscht er läd mich ein, ihn zu besuchen oder mitzukommen.
Statt klar zu sagen- kann ich nicht mitkommen oder dich mal besuchen, ärgere ich mich das er mich nicht fragt und vermute dahinter alles andere, eine andere Frau oder keine Lust auf mich…ich kann das einfach nicht, daran wird es scheitern, wenn ich das nicht lerne und dazu fehlt mir gerade einfach die Kraft, die ich im Moment woanders brauch.

Sommerliche Grüße vom Abendstern


[/color:1icgx3gz]

Liebe Abendstern

Zuerst will ich Dir etwas sehr Positives sagen, bevor ich mit dem Negativen komme. Ich finde, Du hast ganz Recht, was Deine Mutterrolle betrifft, die Kinder gehen absolut vor. In dieser Sache bist Du meiner Ansicht nach sehr vernünftig und vorbildlich.

Manche Beiträge von Dir wirken geordneter, aber ansonsten wird mir ganz schwindlig von Deinen chaotischen Gedankengängen, auch wenn ich insgesamt Deine Situaton nachvollziehen kann. Du scheinst selbst ein massives Problem zu haben, Abendstern. Im Moment willst Du das Problem nur bei Deinem Freund sehen, aber überleg doch einmal selbst: Du hattest vor kurzem ein Alkoholproblem. Du bist besonders eifersüchtig. Du bist gefühlsmäßig sehr unstabil. Ich würde Dir vorschlagen, umbedingt selbst in psychologische Behandlung zu gehen, dann habt ihr - Du und Dein Partner - viel mehr Chancen. Denn es liegt nicht nur an ihm. Wenn Du Dich selbst veränderst, wird er Dich auch anders erleben und wiederum anders reagieren.

Und das mit der indirekten Rede hat mich schon immer genervt. Wer hat schon Zeit fürs Rätselraten. Gewöhne Dir das ab, vor allem bei Männern.

Wenn Du Deinem Freund eine E-Mail schreibst, überlege Dir genau, ob er das überhaupt in dieser Form verdauen und verstehen kann. Du musst Deine Gedanken unbedingt besser ordnen. Also manchmal schreibst Du so, als könntest Du nicht richtig Deutsch sprechen. Ein komplett seltsamer Sprachstil, irgendwie sehr merkwürdig verdreht wie eine Spirale, wo die Gedanken ganz merkwürdige Verrrenkungen erhalten. Da kommt kein Mensch mehr mit.

Wenn Du Deine Sätze und Gedanken ordnest, wird es auch Dir selbst helfen. Schreibe am besten ein Tagebuch, wo Du Deine Gedanken zuerst ungeordnet spontan niederlegst, aber dann versuche, irgendwie Ordnung da reinzubringen. Dann wirst Du auch fähig werden, vernünftige Lösungen zu finden. Das mit Deinen Kindern siehst Du ja sehr realistisch und vernünftig. Fähig dazu bist Du. Das nötige Alter hast Du auch. Du bist eine gestandene Frau und kein Teeny. Du weißt, worauf es ankommt.

Ganz lieben Gruß
Elana

Hi liebe Elana,

das hätte ich wohl anfangs erwähnen sollen -das Deutsch nicht meine Muttersprache ist- sorry…

Wenn ich das Problem nur bei ihm sehen würde, würde ich wohl kaum sagen - ich< also ich! schaff das nicht und mich hier informieren und weiter nach Lösungen suchen!
Plötzlich ist ein Mensch, den man sehr mag, so total anders- als was man normalerweise im ganzen Leben sonst so kennt!
Ist es dann verwunderlich das man nach Gründen und nach einer Erklärung, nach Lösungen sucht. Das darf einen doch schon mal ganz unvernünftig aus der Spur werfen oder nicht!?
Ich hab jetzt viel gelesen, das extrem viele Beziehungen an Alexithymie scheitern, also denk ich mal- ich bin da nicht ganz so die Ausnahme.

Ich bin nicht mehr Regelmäßig aber dennoch ab und an bei meiner Psychologin, ich schrieb ja schon- wir hatten zwischenzeitlich keine leichte Zeit- mehr per PM.
Sie merkt auch meine Zerrissenheit und versteht meine Verwirrung dahingehen, aber auch meine Wünsche – mir fällt es schwer einfach so loszulassen…

Das mit der Eifersucht ist mir durchaus klar und bewusst, nur ist es für mich erklärlich, wenn auch nicht entschuldbar, ich kann das ebenso wenig abstellen, wie du Gefühle anstellen könntest.
Die Psychologin meint dazu- so was nimmt man schon früh auf und mit, mein Vater ist einfach gegangen da war ich 4 Jahre alt und später haben sich leider immer wieder Verdächtigungen bestätigt, das Männer dann doch fremdgegangen sind….
Und ich find es durchaus noch normal, das man es nicht nett findet, das sich der Freund heimlich- (Betonung auf heimlich!)….hinter dem Rücken mit einer andern zum Frühstücken und Films schaun trifft- darf man da nicht eifersüchtig oder verletzt/misstrauisch sein?
Ich find das jetzt nicht extrem übertrieben, oder doch?

Mein „Alkoholproblem“ bestand gerade mal drei Wochen lang, ich hätte wohl es besser nicht erwähnt!

Und die indirekte Rede werde ich mir nicht abgewöhnen, weil ich so mit einem sehr großen Freundeskreis und meiner Familie somit ein sehr harmonisches Zusammensein pflege.
Auch im Beruf und im sozialen Umfeld mich damit sehr sicher bewegen kann.
So funktioniert der große Rest meins Leben super gut!
Ich kann mir angewöhnen mit Menschen die es brauchen klar und deutlich zu sprechen, wie wenn jemand schlecht hört oder schwer versteht.

Was meinst du mit gefühlsmäßig sehr unstabil?
Ich will gar nicht dass meine Gefühle stabil sind!

Bis vor kurzem dachte ich auch, ich weiß worauf es ankommt, aber das ist für mich gerade sehr neu und wirklich auch schlecht zu verstehen oder nachzuvollziehen.
Ich denk mit Zeitgeben und aber was mir wichtig war = reden und in Kontakt beleiben sind wir erstmal auf dem richtigen Weg!

LG Abendstern

Liebe Abendstern

Aus Deiner Sicht ist das schon nachvollziehbar für mich, wie es Dir in dieser Situation ergeht. Vor allem hindern Dich Deine Gefühle daran, das zu tun, was eine gestandene, vernünftige Frau normalerweise tun würde, nämlich einen solchen Mann abschießen. Was bleibt also noch übrig? Du musst irgendwie damit klarkommen, an Dir arbeiten, Dich anpassen, wenn er nicht dazu bereit ist, bis Du Dich entweder befreien kannst oder ihr beide wirklich zueinander findet.

Theoretisch könnte er wirklich fremd gehen, wird den Musikern sowieso nachgesagt, wie den Matrosen, in jedem Hafen eine. Das kannst Du nicht kontrollieren. Vielleicht wäre es klüger, diese Beziehung nur als offene Beziehung zu sehen oder eine Affäre, erwarte nicht zu viel, hab Deinen Spaß, wie es vereinbart war am Anfang. Dann hast Du auch nicht den Stress, irgendwie zusammenziehen zu müssen und das Wohl der Kinder zu gefährden.

Lass Dir selbst eine Tür offen, denn Du weißt ja nicht wirklich, was Du von diesem Mann erwarten kannst. Da Du aber trotzdem an ihm hängst und er an Dir, würde ich vorläufig noch bei der Affäre bleiben. Das mein Rat. Liebe bedeutet ja nicht unbedingt, sich komplett festzulegen.

Lieben Gruß
Elana

[color=#800000:36mr4tda]Hallo liebe Elana,

vermutlich wäre es am allerklügsten, generell nicht von einer monogamen Beziehung auszugehen, denn so lange gibt es so was ja noch gar nicht, verglichen mit der Länge der Menschheitsgeschichte.

Genau das hat mich eben gewundert, warum ich diesen Mann nicht einfach abschießen konnte, wo ich ansonsten kein Problem damit hätte, so ein wenig hab ich ja jetzt das Geheimnis gelüftet und ja mal sehen, was daraus noch wird.

Liebe Sommergrüße- Abendstern
[/color:36mr4tda]

Du schaffst das, Abendstern!

[color=#800000:2saaasca]Danke dir Elana, du hast mir sehr weitergeholfen!

Grüßlis![/color:2saaasca]